Vulgo: Transporte Clandestino

     

             As vezes eu to no ponto de onibus saindo de BH para Itabirito. Pouco antes de chegar o onibus passam carros do chamado 'transporte informal'. Eles passam em frente o ponto e vidro abaixado perguntam "Ouro Preto ... Mariana?!" Eu respondo "...Itabirito!", eles chamam "Vamo?! Preço da passagem?!", se eu confiar no semblante do carro e do motorista eu costumo ir.
             O que me chama a atençao é que a grande maioria tem a seguinte reaçao quando os perueiros perguntam...
             Pessoa normal no ponto; perueiro grita "OP Mariana?"; Pessoa conserta a coluna firme, finge que nao ouviu nem viu nada e olha ainda de um lado pro outro roboticamente.
             Essas pessoas na verdade nao sao mal educadas. Sao androides sem recurso de resposta, tipo, logo logo estará disponivel no mercado robos com mensagem de voz! O perueiro para e pergunta: "Congonhas Ouro Branco Lafaiete?!", Robozinho voz de recarga de celular " Nao, obrigado. Meu onibus passará em CINCO minutos E CINQUENTA segundos. Boa tarde!"
             Quem nao vai gostar da novidade do robozinho falante vao ser as empresas de onibus. Porque para andar por uma hora em onibus velho, sem banheiro e pagar R$ 12,75, só robozinho mudo pra nao reclamar.




             Eu tive que trabalhar de Clandestino uma vez. Foi copa do mundo de 2010, numa terça-feira, Brasil vs Coreia do Norte! Tive que estar em Itabirito de manha e voltar pra BH a tarde pra dar aula. Fui pegar o onibus da unica empresa de transporte que faz o trajeto Itabirito/BH na hora do almoço. Depois de ficar uma hora no ponto, um dos que esperavam o onibus ficou sabendo por telefone que na verdade nao teve atraso. Simplesmente por causa do jogo da seleçao, a empresa de onibus resolveu fazer uma santafézinha e suspendeu os horarios daquele dia das 13hs até o termino do jogo (17:30). (AAh disseram que avisaram colocando um bilhete no guiche da empresa pela manha! Nem funcionario costuma ir lá! Olha o telefone na lista e liga para lá...rsrsrs) Eu pedi meu pai o carro emprestado, peguei os passageiros nos pontos e cheguei em BH. Dei minhas aulas voltei e dei o troco da gasolina pra ele. (Ele nao aceitou, ... num vou discutir com familia por causa de dinheiro!)

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Fila

     Mulher do caixa da padaria pra cliente antes de mim na fila:
- Éh menina! ela teve que tirar os dentes todos da boca!

     Na mesma hora eu passei meu braço esquerdo por cima do estomago pra escorar meu cutuvelo direito na costas da mao esquerda, com o punho direito fechado contra minha boca, franzi a testa pensando:
(...em que animal do mundo ela pensa que o dente nao fica na boca?!...)

     "Tirar os dentes da boca nao!! Os da sola dos pés!" Jogador entrando em campo descalço, locutor de AM empolgado:
- La vaaaai Eduardo entrando em campo com seu sorrrrrrrrriiiiiso ortoPÉdicow!

    Paguei meu pao e fui embora.

.Se gostar siga o blog :)

Ritual de Passagem do Boemio

                         

                 .....Ritual de Passagem do Boemio.....




Aspirante depois de atingir o limite etilico: UuUvvv....

Amigo 1: Que isso velho?! Ta passando mal...?

Aspirante:...nao é que........UUUUUUvvvv....

Amigo 2: Iiiihhhh....

Amigo 3: Nossssa... vira pra lá!!

Aspirante:.... cr......uuuuuuvvvv RAAAUUULLLL....

Amigo 1: Puta que pariu....

Amiga 1: Ai meu Deus, segura ele aí!

Aspirante: raul...RAAUUULLLL....

Amigo 3: Nossa, ta igual uma cachoeira rs...

Amigo 2: É bom que ele elimina o alcool do sangue...

Aspirante respira fundo.

Amiga 2: Que isso gente!?

Amigo 3: !#$#$¨¨ que vomitou aki...

Amiga 2:  CRREEEDDU gente.

Amiga 1: Tambem num sei pra que beber tanto assim...

Aspirante: Uuuv.... (pausa simulando controle) RAAAAUUULLL

Amigo 1: Naassa velho, vou sair daki! Num aguento ver gente vomitando...

Conhecido Doidao: iiiiihhhh hahahahaha, num aguenta bebe leite!!! hahah

Amiga 1: Gente, ajuda aki...CARAMBA... alguem ta de carro aí?! Vamo levar pra tomar soro!

Aspirante com cara de confiante, usa sorriso pra desfarçar; encurvado, mao no joelho.

Amigo 2 cochicha pro 3:Tambem ele inventa de beber com estomago vazio...

Aspirante: HHHHAAAAÓÓÓÓÓÓÓÓÓ (NUNCA MAIS EU BEBOOOOOO!!!!!!)

Todo mundo: Uaasssaaa!!!

Amiga 1: Ah gente, pelo amor de Deus! Amanda, chama seu irmao la com o carro!

Amigo 3: Po, alguem traz alguma coisa pra ele comer... ele ta de estomago vazio!

Conhecido Doidao e mais um dele: aaaaaahaha... ate agora?! Ta ruim mesmo hein @#$¨&$?!

Aspirante respira fundo e mostra o dedo pra eles com sorriso ironico.

Amigo 1: Aki ó, trouxe uma coxinha.. ta meio fria mas ja.... puta merda ... que cheiro!! Da pra ele la...

Aspirante senta no passeio com ar de quem acabou de jogar 3 sets de volei sozinho; pega a coxinha, da umas duas mordidas e mastiga, como quem mastiga uma borracha e um apontador...

Amigo 3: Isso, ele tem que colocar alguma coisa no estomago...

Amiga 2 e o irmao mais velho com cara de curioso que pergunta sorrindo: Que que foi gente? Ele ta passando mal?

Aspirante levanta batendo na calça limpando sujeira do 'mei-fio': Nao, nao, ja melhorei ja... esse povo que é exagerado... (olha pro pé....) RRAAAuuuullll

Só os Amigos: iiiiiiiihhhhh rsrs

Irmao mais velho: Velho! Quer que te levo na policlinica? Ce vai com a cabeça pra fora... num vai sujar meu carro...

Aspirante andando em circulos, agora mais resistente: Nao gente, caralho, deixa eu tomar um ar aki...

Amiga 1 sussurra para 2: Meu Deus do ceeeeu, num sei pra que beber tanto!

Amiga 2: rsrs, é fogo! Fico com pena é de voce... fez escova, manicure, depilaçao, estreando vestido novo, convencemos seu pai... rsrsr e beijar na boca hoje anoite que é bom....rsrsrs

Amiga 1: Abafa o caso...

Amiga 2: Voce arrisca com clorets ou um hallzinho? rrsrsrsrsrsrs....

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Aspirante 100%! Amigo 1,2 e 3: AAÊÊÊ!!!

Saem andando conversando, o agora Boemio vira pra tras, enxuga as lagrimas do sacrifio e ve o estrago....

Boemio: Porra, quem que trouxe a coxinha?!rsrsrsr Da um bico da cerveja aí.....

http://www.youtube.com/watch?v=9Sa8kf76Z1U

Manual Definitivo do Julifest - Capitulo 4 - Voce é seu pior inimigo.

             Manual Definitivo do Julifest

     Depois de achar facil facil um estacionamento, ha apenas 15minutos antes da atraçao principal. Cortar a multidao ate um ponto estrategico que fica perto de barrakinha, banheiro e de frente pro palco. Reparar que as pessoas vieram pra curtir o show, e nao pra ficar passando entre voce e os seus! Tudo pra voce é paz amor alegria felicidade sorte saude sossego calmaria tranquilidade e...bateu vontade de fazer coco  ):

    E diferente de qualquer outro texto engraçado que voce ja leu, nao se trata de culpar algo que voce comeu, ou bebeu, nao é piriri nao! É a vontade normal! Fazer C.o.c.o Puro e Cristalino (... definiçao de 'merda' essa que eu usei!) Voce simplesmente nao calculou seu relogio biologico. Tipo, que se akela mulher da propaganda do Activia viesse te perguntar 'como anda o intestino!?' voce iria responder bravo 'AH vai cagar!!!'

     A vontade é de falar 'se vira!', mas como isso é um manual de sobrevivencia, vamo lá:
- Nao é aconselhavel segurar; voce nao vai curtir o show e vai ficar suando frio no frio.
- 'Usar banheiro quimico' é uma piada que nao cai bem pra esse tipo de cronica.
-  Pedir os demais pra fazer uma rodinha em sua volta tampando, cavar e arrancar a calça a graus negativos, nem em Discovery Channel de esquimó Jackass.
-  Unica alternativa: Dar um pulo em casa; porque imagina parar na casa de familiares, mesmo que morem mais perto, as 23hs e falar "Oi tia Dodora, deixa eu só ir no banheiro rapidinho?!" sua tia vai pensar "oolha ele tambem ta tomando activia..."

     Agora faltam uns 5minutos pro show começar, se estiver em casal vao ter que ir os dois; ou pro namorado levar a 'caguinha' de carro; ou pro cara nao ter a sensaçao de, enquanto chegam na mulher dele no show, ele ta em casa cagando.

     Corre corre corre e tal, numero dois missao cumprida, volta rapido, acha o povo e o artista terminou o biz! Amigo seu fala 'ah eles vao voltar denovo quer ver...', mas nao volta. Conclusao: quando voce escutar a famosa pergunta " E ai, como é que foi o Julifest desse ano?!" automaticamente vai responder a classica "O Julifest tava uma bosta!"





Lembre-se: Se o frio é psicologico, um mau Julifest pode ser um trauma! Aproveite.

Menino Medo

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      O Medo sempre esteve, e espero que sempre continue.
      Testemunha irritante na boca do estomago.
      Eu descalço, parado, descançando  nos degraus gelados.

      O leao negro de olhos vermelhos desce a escada. Aproxima-se ritmado;
      O leao albino e cego, de dentes amarelos, sobe a escada rapido rugindo
      a babar.

      O Medo sempre esteve, e espero que sempre continue.
      Faço questao que fique. Porque é pra ele que eu vou falar,
     depois de chegar a tranquilidade por coragem,
     que ele sempre esteve errado.
      E ele há de me escutar.



.Filipe Felipato

Manual Definitivo do Julifest - Capitulo 3 - Reencontros

              Manual Definitivo do Julifest

      Como ja foi mencionado nesse Manual, essa data é conhecida por trazer itabiritenses, nativos ou honorarios, de volta a Ita. Assim como no filme Cemitério Maldito (PET SEMATARY) akeles que voltam nao sao mais os mesmos.

 Sindrome Kelly Key: lembra dakela pessoa que protagonisava seus sonhos mais ardentes? Cyber Café, ITA old school, Itabirense (que embassava o vidro) de corpo digno do Olimpo, mas por um deslise do destino nao rolou? Entao ... Hoje, anos depois no Julifest, voce: olha o que perdeu! A criança "cresceu" (laterais), bem feito pra voce, ...é.

Sindrome Sucrilhos Kelloggs: Voce a um mes e meio tenta se convencer que realmente depois da ultima desilusao nao vai eskentar tao cedo com ninguem. Perto do palco voce ve 2 casais, um na melhor idade e outro da sua idade com nenem no colo (batendo palminha e a vovó caindo na risada ao balançar a cabeça pros lados e em direçao ao bebe). Voce franze a testa num sorriso confuso, só vai parar pra levantar a sobracelha vendo quem se junta aos casais! O que antes era uma menina que vivia de rabo de cavalo, só conversava com as amigas e, monossilabica, que evitava contato visual; Agora de cabelo curto liso, num estilo meio hippie-rave com uma camera na mao pedindo os demais pra 'juntar pra foto' em gestos, lançando um sorriso que se aprende longe da BR 356! A familia nao está longe! E se voce achar que consegue segurar seu choconhaque numa mao e bater essa foto pra familia inteira com a outra, voce "desperta o tigre em voce!"


Lembre-se: Se o frio é psicologico, um mau Julifest pode ser um trauma! Aproveite.

O Banheiro tá Trancado!

 

     Voce finalmente encontra um banheiro limpinho, tranca a porta e pensa "uf, agora sim"! Daí vem alguem e experimenta a porta querendo entrar. O tiro da maçaneta metalica ecoa na sua trincheira de azulejo. Voce olha pra porta com cara de namorados adolescentes pegos no flagra "Fudeu, papai chegou!!!".
     Fica tao Incomodado e ao mesmo tempo Acomodado que nao fala nada. Até imagina que a outra pessoa pode ta numa emergencia, mas cruelmente pensa "ah mas eu chegei Primeiro e ainda num terminei...".
     Bem, a porta nao abriu, a outra pessoa desiste e vai embora. Voce se sente meio perverso mas totalmente no direito, nem foi preciso falar "...tem gente..." a pessoa num perguntou mesmo! Uma porta de banheiro trancada vale mais que mil palavras. Voce termina levando seu tempo e disfarça naturalidade caso encontre a pessoa do lado de fora. Mas nao tem ninguem!
     Voce se da conta que o unico que espera o 'trancado no banheiro' sair... é voce.



                                                               

Manual Definitivo do Julifest - Capitulo 2 - Se localizando - Tecnica 12o'clock

                Manual Definitivo do Julifest                                  





Localizaçao -     Localizar-se em multidao nao é facil, no JF nao é diferente. Como as barrakinhas circulam o territorio, muitos guerrilheiros tentam inutilmnte se comunicar por sms ou cel com a mensagem "Nós 'tamo na frente da barrakinha da PRAAAIAAA". Nao adianta. No meio da multidao e voce chegou agora. As barrakinhas nao sao posicionadas em ordem alfabetica e nem seguem alguma logica (se tratando de Itabirito isso é ate normal).

     Atraves de uma tecnica simples voce localiza com mais eficiencia qualquer barrakinha em questao e banheiros. A Tecnica Palco Tuélvi Oclók- Imagine que o territorio é um imenso relogio de ponteiro, deitado no chao e todo mundo em cima dele, o palco seria tuélvi 12 (twelve no original).
     Ao combinar isso com sua equipe fica facil. Daí, "CÊS TAO AOONDE?!" ---"Agora agora tamo ... as 3 porque a Duda veio pegar um negocio com a mae dela. Mas a galera ta as 5!"

                                                                         

 GPS 12oclok AVANÇADO- ... "Cê ta me zuano, ela tá sozinha??!! Mas no muvucao onde: na area 15min, 30min, 45min ou 60min (dividindo relogio em 4/4)
                                                                         
                                                                                                     

                                                                             

Lembre-se: se o frio é psicologico, um mau JuliFest pode ser um trauma! Aproveite






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Manual Definitivo do Julifest - Capitulo 1 - Equipamento

                    

                   Manual Definitivo do Julifest




Equipamento -

Agasalho - O agasalho deve ser colocado do mais leve para o mais pesado, porem de facil manejo, certamente voce vai acabar segurando o mais pesado no meio da multidao e possivelmente o da sua namorada/ficante enquanto ela procura o celular na bolsa dela, para ligar pra akela amiga de fora que deu um perdido com um carinha aí. De qualquer forma, seja cavalheiro, segure o casaco. Apesar de ser tradiçao fazer o JF do lado de algum rio, onde é frio, no meio da multidao esquenta.

Sapato véio -  Vai sujar todo mesmo e na 'multidao empurra-empurra' os vigilantes da moda só vao conseguir reparar do ombro pra cima. ('o shampoo anti-caspa é bom tambem para evitar gente olhando torto nessa hora.' mentalize a voz do Drauzio Varela para me dar credibilidade nessa.)

Lembre-se: Se o frio é psicologico, um mau Julifest pode ser um trauma! Aproveite.




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Manual Definitivo do Julifest

       Manual Definitivo do Julifest


INTRODUÇAO:




Entendendo o Julifest - O Julifest, como o proprio nome diz, é uma fest que acontece no mês de Juli na cidade de Itabirito. Tem a duraçao de 4 dias, Quinta a Domingo, sempre no periodo da programação do Festival de Inverno Ouro Preto e Mariana (caso alguma atraçao do dia nao te agrade, se refugie lá).
     Uma das mais importantes festas da cidade, está para Itabirito assim como Woodstock para EUA, Show do Roberto Carlos para Globo e o Rock in Rio para Lisboa, tem como tradiçao, inclusive, reunir itabiritenses que só voltam a cidade nesse periodo! Ou seja, durante esses 4 dias, a véia Itaubira do Campo nao é nem de longe a mesma. Esse manual tem como objetivo facilitar a sua vida, baseado em historias e experiencias de varias pessoas, nativas ou nao. Vidas foram feitas e tiradas em varios Julifests.

 O Terreno-   O terreno é sempre dividido em barrakinhas que levam o nome dos bairros que sao regulamentados. Por  serem esses responsaveis pelo comercio regulamentado do festival, nao quer dizer necessariamente que os bairros nao regulamentados sejam os responsaveis pelo comercio de produtos "nao regulamentados". As barrakinhas rodeam o amplo territorio, geralmente muito frio por ser o mes de Julho, e sao usadas como pontos de localizaçao ante a astronomica multidao que prestigia o festival.
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ATENÇAO:
    Esse manual vai abranger: dicas de localizaçao, curiosidades, conselho de equipamento, entre outras coisas, servindo para voce, caro leitor, como um eficaz guia de sobrevivencia, tanto para o Julifest quanto para outros festivais ao ar livre.

    Boa leitura!


Autor: Filipe Felipato

Parte 3/3 - Solteiro/a no dia dos namorados? Agencia AMOR IN LOVE -

   



    Prooonto! Dia 13 chega e com uma forcinha da Amor in Love voce teve um dia dos namorados sem 'Se...'s, nem 'Mas também...'s. Ao contrario do que andam dizendo: dia do indio sem indio, dia do Pará sem viajar pra lá, porem nossa Agencia cumpriu o prometido! A programaçao do ultimo dia tem 2 finais: ou voltar pra casa, ou ficar na caverna com o dragao!


Programaçao:     As 8hs reuniao no hall da Amor in Love onde Tia Marta e Tio Jorge, fundadores e primeiro casal A.i.L, vao passar e dar seu parecer:
   "Ocês dois combina!"; "Marcinho, para de pegar no pé de Adriana hein, ...pode ir.";
   "Solange e Fabio, pó parar com esses negocio de istripitize no carro, é motel! Hein Jorgi...to falando pra eles aquiii...". No final todos ganham certificado, o verde "JUNTOS", o vermelho "S e p a r a d o s" e o amarelo "Sujeito a Flashbacks". Nessa hora é engraçado ver casais praguejando "uuf, graças a Deus, ja vai tarde!!!", outros felizes  "Eu ja sabia desda hora do bilhetinho com o apelido...". Olha, eu nao sou muito sentimental, mas uma cena me chamou a atençao:

     Uma menina voltando sozinha, um carinha corre, passa por ela bloqueando o caminho. Rasga o certificado vermelho, seriedade na voz baixa pra ela "...vamos conversar!?". Nessa hora Tia Marta cochicha "AH LÁ AH LÁ!!!" em pulinhos sacudindo as maos rapido, cutuca Tio Jorge que sorri discretamente ajustando o boné na cabeça.
    Missao cumprida!



                                                                FIM

                                         Feliz Dia dos Namorados!

Parte 2/3 - Solteiro/a no dia dos namorados? Agencia AMOR IN LOVE -

   Eis que é chegado o grande dia! 12 de Junho e com uma ajudinha da Amor in Love, ao invés de brindar com remedio pra dormir, voce terá  a cesta de café da manha mais apaixonada do momento da sensaçao. Seguido do momento Rock n Roll e do inédito "Tem tempo que a gente nao passeia né" fechando a programaçao matinal.

 - Ao meio dia em ponto "Almoço e amoça almoçando juntin" um buffet dos mais variados para atender o paladar dos coraçoes mais exigentes. Ao som de Emerson Nogueira, Zeca Baleiro e outros acusticos. Apresentaçoes com o casal de palhacinhos 'Maria TPM' e 'NuncaAconteceuComigo' vão animar até as 14.

 - Das 14 em diante, uma tarde animada no Espaço Amor in Love tem inicio com a presença da Sexologa Todocuidado Épouco com a palestra "Mesmo tomando pilula a Chiquinha atrasou!!!".  Em seguida shows ao mesmo tempo: Tenda Pagode- banda 'Toma que o filho é teu'; Tenda Funk - 'Mc Vai ter que assumir o 'Bagulho''; Tenda MPB - 'Sempre quis ir pro Altar'; e na Tenda ROCK: 'Maestro Tempo e banda Alarme Falso' trazem os sucessos 'Estamos Livres' e 'Essa Foi por pouco' vao divertir a plateia até as 18hs.

 - As 18 tem inicio a Blitz  Educativa no Telefone profissionais da area de saude falarao sobre a relaçao entre as Leis Maria da Penha e José da Pena! com contatos e mensagens mal explicadas.

 - As 19, a passeata "Diz que me ama, entao disque 9" para protestar contra os casais que trocam motel por matel ou a frente da sua garagem pra virar os zoiin.

 - As 20, Baile do Namoro Terceira Idade, para casais que planejam namorar por mais de 5 anos. Evento Cancelado

 - As 20 encerramos a programaçao com a visita ao Cine Amor in Love  onde serao exibidos os filmes "Porque os tios perguntam: E como vao aS namoradaS se eu nao quero/consigo arrumar UMA?!", "Meus amigos estao felizes pq começaram a namorar e eu solteiro com sorriso amarelo estou feliz por eles" e o terror "Ex-namorado/a Jason- Sexta-Feira 13 parte 15". 

 - Final da programaçao do segundo dia de 3.





                                

Parte 1/3 - Solteiro/a no dia dos namorados? Agencia AMOR IN LOVE -

                                                                  

O dia 12 está chegando e a Agencia Amor in Love, como todos os anos, celebra com voce solteiro essa data tao esperada. Nossa prograçao começa no Sabado dia 11 e vai ate Segunda dia 13. 

Programaçao: 

 - No Sabado as 8hs nossa dinamica tem inicio com o momento "Por onde andei enquanto voce me procurava?", onde os participantes tiram no bilhetinho o seu Apelido Carinhoso e terao que encontrar entre os demais a sua cara metade.

 -  As 9hs tem inicio a sessao " Ó! Voce nunca me falou..." os participantes teram meia hora cada para falar para seu par brevemente sua lista de 97 coisas 'esquisitas' que nao contam pra Ninguem.

 - As 10hs ate as 12 é o momento Rock n Roll patrocinado por Listerine, Clorets, Jontex e Lionel Richie/Coldplay/U2. 

 - As 12hs tem inicio o "Almoço com os Pais" quando o casal fara a refeiçao na mesa com atores treinados: 'Sograo' perguntando sobre sua carreira e pertences mais 'Sogrona' contando historia embaraçosas e divertidas. 

 - As 13hs começa o jogo "Tem tempo que a gente nao passeia né" o casal percorrera nosso cenario com projeçoes de diversos pontos turisticos onde tiraram fotos que veem com legendas padrao "Feliz, simples assim!", "Viajar com meu bem: NÃO TEM PREÇO".

 - 14hs, "Rolou Stress", o casal ficara na frente de "uma mesa com amigos felizes"(cenografrica) enquanto o rapaz tenta convencer a moça que o fato dele "nao comprar mais cd, não quer dizer que ele nao goste dela por ter dado um de aniversario!" e outras situaçoes do mesmo tipo.

 - 15hs, "Amigo é coisa pra se guardar de baixo de 7 palmos", amigas da moça darao palestras sobre "homem nenhum merece..." e "Eu acho que eu vi ele no/a ...". Amigos do rapaz vao o convidar para todo tipo de balada de solteiro e ao receber a resposta negativa cantaram sorrindo "O que que um chá de buchecha num faz com o cara!?".

 - 16hs, bate-bola do NÂO, Perguntas e Afirmaçoes do tipo: "Voce acha que eu to gorda?" e "Aquele cara ta querendo é te pegar!'. O casal passara uma hora falando 'NÃO' um para o outro e no final receberão conselhos de Nutricionistas e tambem de Psicologos/Urologistas explicando 'Amigo de mulher, só cabelereiro!'.

 -  Das 17 as 17:02, 'Momento só pra Você!'.

 -  Das 17:03 as 18, explicar que "nao é nada com a outra pessoa, nao tem mais ninguem na parada, eu só estava querendo ficar sozinho."

 -  As 18, "hora de arrumar!" 25min para homens 1hora para mulheres, aos homens é indicado evitar "maus pensamentos" mas "busquem conhecimento", ela provavelmente vai lembrar de alguma coisa depois das vezes que falar "To pronta!!! :)" .

 - Das 19 as 03:50 'Balada Amor in Love', uma NOITE LIVRE de "chegar em alguem", "amigo/a apresentando fulano/a", "Foras injustos", "homem bebado tava no meu pé" e de "explicar 100 vezes para akele amigo/a de ex, que ACABOU (e ja faz tempo!)". Diversao garantida.

 - Das 03:50 as 04:25 dormir de 'Conchinha'.

- Final do Primeiro dia dos 3.

Vinheta I hahaha