Sugestões de Padaria - 3

Sempre, eu entro e vem uma atendente me atender, eu falo quantos pães eu quero, ela coloca no saquinho, pesa, me entrega e fala "mais alguma coisa?" ATÉ AQUI É UMA MARAVILHA! O curioso é que elas são instruídas a dar umas sugestões, na verdade ela fala  "mais alguma coisa? Um bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho...?". É curioso e até divertido na primeira vez, na segunda vezz , na terceira veeeeeezzzzz ... até que da vontade de gritar no meio da padaria "SÓ ISSO!!!". Mas...




     estava virando questão de honra pedir o que eu quisesse e evitar aquele spam ao vivo! Pensei 'vou fingir que tô falando no celular!!!' Desliguei primeiro para ele não tocar e tal, golpe de mestre mesmo! Sai pela padaria a fora gesticulando bastante com tom de voz preocupado, mas decidido como um pastor de igreja evangélica falando sobre "a juventude de hoje". Simulei qualquer coisa lá e chegando perto dela fui falando com a boca apontada pro celular e os olhos e as sobrancelhas chamando a atenção "Alô, sei sim... pode falar... quer que compre 5 pãeszinhos então?! Só 5 né!!! Perfeitamen...." A menina me enterrompe baixinho numa intimidade de comparsa "pergunta pra ela do bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho...de uma vez, por favor!!!" Deu vontade de enfiar o celular na boca dela de raiva! Aproveitei a raiva e fiz igual o Gandhi falou, canalizei de uma forma construtiva, "...a ligação caiu! Essa operadora é fogo..." peguei o pão e fui embora...

Sugestões de Padaria - 2

     Sempre, eu entro e vem uma atendente me atender, eu falo quantos pães eu quero, ela coloca no saquinho, pesa, me entrega e fala "mais alguma coisa?" ATÉ AQUI É UMA MARAVILHA! O curioso é que elas são instruídas a dar umas sugestões, na verdade ela fala  "mais alguma coisa? Um bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho...?". É curioso e até divertido na primeira vez, na segunda vezz , na terceira veeeeeezzzzz ... até que da vontade de gritar no meio da padaria "SÓ ISSO!!!". Mas...

     Resolvi entrar outro dia na padaria com ar bem de distraído, bem assim ó ... todo calmo, falando para as paredes como que quisesse que ALGUÉM escutasse, "aai aaaaaai, hoje eu trouxe só o dinheiro pro pão ... mas que bom! Vai dar para eu comprar os 5 pãeszinhos certinho!" Ela já estava olhando pra mim nessa hora, eu vi que ela escutou! Mesmo assim pedi os 5 pãeszinhos. Ela pesou. Veio até a mim. Me entregou o saquinho. A-gra-de-ci. Ela veio emendando "Mais alguma coisa?..." Eu na mesma hora levantei os ombros e as mãos num sorriso singelo ( oh minha filha já te falei 'só o dinheiro do pão, caramba!!!') e ela "mais alguma coisa ... um dinheiro emprestado, cartão de débito?? Daí você pode levar Um bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho...!"  "...Não, obrigado! É só isso!" Paguei e fui embora...





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Não Apenas Palavras - Capítulo 3 - Viajar Bonito

Às 20, 23 ou 2 da manhã, não sei. Nem em qual quilômetro dessa auto-estrada deserta há meses, que só se distingue o 'adiante' do 'caminho de volta' pela lua pregada bem a cima da estrada. A paisagem ao redor não muda. A distância é calculada pela lua, antes um olho gigante de coruja, que agora o cansaço enxerga uma pata de leão. O silêncio é rompido pelo céu. Três libélulas roxas, grandes e barulhentas como aviões, voam em direção a lua. A luz roxa ilumina por segundos a estrada. Não me permito "voltar pra trás". Até mesmo pelo tanto que andei, Fim ou Início seriam a mesma coisa, se não fosse pela palavra "DESTINO".

Sugestões da Padaria - 1

     Acontece quando eu vou visitar meus pais e resolvo comprar pão. Tem duas padarias: a que eu gasto 5 minutos andando, e a que eu gasto 15 minutos. Eu prefiro ir na de 15 minutos porque o pão é melhor. E é nela que tem as melhores histórias de padaria da minha vida!
     Sempre, eu entro e vem uma atendente me atender, eu falo quantos pães eu quero, ela coloca no saquinho, pesa, me entrega e fala "mais alguma coisa?" ATÉ AQUI É UMA MARAVILHA! O curioso é que elas são instruídas a dar umas sugestões, na verdade ela fala  "mais alguma coisa? Um bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho...?". É curioso e até divertido na primeira vez, na segunda vezz , na terceira veeeeeezzzzz ... até que da vontade de gritar no meio da padaria "SÓ ISSO!!!". Mas eu não sou tão estressado, nem mal educado e resolvi usar o que dez em cada dez professoras de colégio me elogiavam: a criatividade!
      Eu fui passar as férias de julho na casa do meus pais e prevendo que eu iria muito nessa padaria, durante a caminhada de 15 minutos eu ia bolando um jeito de pedir os pãeszinhos e fugir das sugestões:

      Cheguei na padaria, olhei nos olhos da menina que foi me atender e falei " Boa tarde, me vê APENAS CINCO PÃESZINHOS, por favor! :) "
Atendente: Mais alguma coisa....
      Na hora que ela ia começar a sugerir eu meio que comecei a cantar "...AaApeeEnnAAaas oss paaaAâeszinhos...." Isso fez outros clientes olharem esquisito pra mim, mas a menina não se intimidou! No mesmo tom e rítimo cantou junto "queE TaaAl um PrEEeesssUUnnnttiiinnnhhhooOO?"  Parei a música "não obrigado...", paguei e fui embora.



     

Não Apenas Palavras - Capítulo 2 - Buzina

    Buzina é uma palavra que traz muitos significados. Ela pode significar no interior, geralmente, "sai daí cavalo!" para o animal de quatro patas, ou para os que param em fila dupla pra ficar conversando (esses depois da buzina costumam gritar "passa laaaá depois! Tá jóia! :) ".
    Ela pode significar "fiu-fiiiu" para pedestres bonitas. Ou "meu time ganhou!". Ou "Fulano e fulana desencalhaaaaram!".
    Por motoristas em treinamento elas são acionadas pelo cotovelo no ardúo ofício de desvirar o volante de carro velho. É como se o carro gritasse "ooou, presta atenção!!!" (geralmente o limpador de vidro gesticula um pouco nessa hora.)
    Em casa de família pode significar "anda rápido!" na hora de sair, ou "a visita chegou!!!" na chegada.
    É como o moto-boy faz pra fazer apressado pular do sofá e juntar o dinheiro, que entendeu a buzina como "Demorei, mas cheguei, truta!". Mas, principalmente, buzina significa válvula de escape! Pelo o que o instrutor ensinou nas aulas de direção, você só poderia usar a buzina para alertar. O que muitos motoristas descobrem com o passar do tempo é que a buzina consegue dizer tudo aquilo que eles tem entalado na garganta mas não tem coragem de dizer. Vamos desenhar:


     O cara não gosta da mulher, mas continua casado.
     Não aguenta os filhos, mas finge que é só bravo.
     Odeia o próprio emprego, mas continua empregado.
     Quer descontar em alguém! A buzina do carro!


     Ele espera alguém cometer qualquer errinho, ou mesmo não seguir 1 segundo antes do semáforo ficar verde, para dizer pela buzina "Minha vida é uma merda, eu não consigo mudá-la. Meu chefe me trata como um otário. Eu só casei com a "Fulana para desencalhar". Não tô dando conta de pagar tanta conta. Não consigo nem me olhar no espelho e ver um ser humano equílibrado. Agora, muitíssimo obrigado, estranho que nunca vai saber quem eu sou. Você cometeu um erro que me tirou do automático rotineiro do percuso que eu faço até sabe-se lá Deus quaaando! Obrigado! Pessoal que está em minha volta, olha como eu sou braaaavo!!!" = Bi-biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Nessa hora outros costumam se juntar para ao coro "Somos mais do que carros!".


   

Cama no frio

   Acordar cedo ainda mais no frio muda a frase "matar um leão por dia!" para "matar um urso polar com uma colherzinha". Para as pessoas que o horário de almoço permite voltar pra casa, é muito comum tirar um tempinho depois do almoço (eu mesmo já até troquei o almoço...) para ir pra debaixo das cobertas.
   Você geralmente nem desfaz a cama, ao entrar no quarto e olhar para ela dá a sensação de fonte da juventude. Você tira os sapatos como quem se livra de grilhões, levanta a coberta sente o cheiro da manhã. Se cobre e respira fundo. O mundo barulhento em volta das paredes do seu quarto some, no lugar é tudo azul claro. Você sente um alívio, o seu corpo pára de "doer"! Você sorri e finalmente vai... vaai.... vaaaii............................................................................................................................................................
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SOM do despertador!!!! Que muitas vezes é uma música do celular! Quando você escolhe a música para despertador não pode ser muito alegre porque você, no mal humor, acha que o celular tá te sacaneando e é bom que nem seja uma das suas preferidas! Depois de algum tempo você passa ODIAR essa música! A ponto de que se ela toca no rádio de uma festa ou barzinho, por mais animado que esteja o lugar, todo mundo falando "ESSA MÚSICAAAA!!!!", você vai ficar 'misteriosamente' olhando pra baixo disfarçando com um sorriso amarelo, como quem vê uma ex-namorada ganhar o prêmio de Miss Universo.

Cu, Adão e as Tirinhas - Cadeira

Não Apenas Palavras - Capítulo 1 - Ver/Ler é acreditar?

     Palavras ditas ou escritas são junto com as imagens o principal instrumento da comunicação.
E se quiser se comunicar de verdade, você tem que tomar muitíssimo cuidado ao dizê-las, escrevê-las e, principalmente, lê-las e escutá-las. Me atrevo até a dizer, por exemplo, que 80% do que você lê não é bem o que está escrito.
      Deixando os outros instrumentos da comunicação um pouco de lado e prestando mais atenção na palavra escrita você vê fácil como o mercado publicitário sugere como a vida pode ser bem melhor. Só isso já seria uma deixa ótima pra escrever, mas eu quero falar de site de relacionamento pra começar. Para lista de contato escolheram a palavra Amigo. Tipo, você tem uma lista de pessoas que usam o mesmo programa que você, e são classificados como Amigas e provavelmente tem até não-amigos para manter a diplomacia na mesmíssima lista. O interessante é a mensagem para adicionar que diz que você ou a outra pessoa quer ser amigo. (Já foi o tempo que a mensagem "Amiiigo amiiiiggooo" era usado só para acalmar feras.)
     Outra coisa é tentar "ler" a vida de alguma pessoa através das mensagens publicadas! A pessoa pode estar triste e colocar uma mensagem super positiva. Fazendo um comentário à toa que na verdade vira provocação. Dar uma resposta para uma situção ruim perfeitamente quando na verdade ao vivo não fez nada. E a mais clássica de todas, se interessar por alguém e ver 'namorando/ em relacionamento sério' de baixo da foto sorridente. Aquele monte de fotos abraçadinhos ou rindo na praia ou num restaurante. O "leitor" toma um balde de água fria, enquanto tem 50% de chance daquele casal estar em briga de telefone ou num desgaste cômodo. Ou completamente ao contrário, a pessoa "solteira" tá tão ocupada há alguns meses namorando que nem ela, nem o parceiro/a (que nem tem site de relacionamento, mal mal abre o email que fez por causa do currículo) mudou o 'status online'. Ou até por uma questão de privacidade, pra família tá solteira, mas namorando escondido rsrsrsr.
      Uma última coisa são os 'kkkkkkkkkkkkk', 'hahahha', 'lol' ou 'jajajaja' poucas vezes a pessoa está dando gargalhada, ela está rindo baixinho e comentando que a sacada foi boa e concorda e manda a mensagem como cumprimento, um registro para quem ver aquilo saber que quem digitou fez uma excelente ponte entre uma personalidade e outra, construida com palavras.

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Minha secretária: Nossa Seu Filipato! O senhor escreve umas coisas boniitas!
Eu: Que isso, Dona Suzana? São apenas palavras...

Aluga-se um vizinho

     Meus pais colocaram uma placa de 'Aluga-se' num barracãozinho do lado da casa deles. Ontem finalmente foi alugado. Tiraram a placa e hoje foi vizinho tocar campainha e perguntar "uai, desistiram de alugar?"... eles deviam ter respondido "Não! Itabirito é uma cidade que tem várias 'ruínas', até edifícios em construção ficam anos e anos em ruínas. A gente resolveu entrar na moda, baby!"

O preço da habilidade

O preço da habilidade

     Um cara vai ao banheiro fazer o número 2. Quando se levanta, dá descarga e percebe que ficou na parede do vaso um filetinho marcado. Enquanto ele ia pegar a escovinha pra limpar escutou:

- eei... pssiu! Aqui ó!!!

     Sem saber, olha assustado pra dentro do vaso, de onde vem o barulho e é justamente o filetinho de cocô. Com uma carinha de alerta sussurra de novo:

-EEi... aqui ó! Não me limpa agora não! Eu tenho uma proposta pra te fazer!

     O cara fica assustado e sem entender grita:

-Ué, que que isso!!??

-Sou eeeeeu! Eu vim de dentro de você e tenho uma proposta para melhorar sua vida!

-Meu Deus do céu!! Que isso?

-Eu tô te explicando. Eu acompanhei sua vida desda última digestão e tenho uma solução para seus problemas! Você tem vários, não é mesmo?

-Você veio me ajudar então? Como assim?!

-Eu sou um cocô mágico! Se você tocar em mim você vai ganhar habilidades que estão te faltando!

     O cara pega a escovinha decidido, balançando a cabeça.

-Não faça isso! Eu fui enviado por Deus pra te ajudar. Muitos sinais são enviados para as pessoas do jeito mais inesperado possível. Por favor, é um ato muito importante e teoricamente simples. Que isso, não tem ninguém por perto mesmo. Eu sei que é uma coisa esquisita, mas encare como o preço para alcançar um novo patamar na sua vida!

-Tá certo então, você está dizendo que basta eu encostar em você e eu vou ganhar habilidades que eu preciso?

-É isso que eu estou tentando te alertar. Eu vi parte do seu dia-a-dia e você é como uma planta enfraquecida. Deus me enviou para ser o adubo pra te fortalecer. Voce vai ver que é verdade!

-Eu vou ter que ficar com você grudado na ponta dos meus dedos!!??

-Nãããããão!!! –diz numa risada amistosa- claro que você pode lavar depois como quiser! Vai durar pouquíssimos segundos! Eu estou te falando, sei que é esquisito, mas são pequenos sinais da obra do divino! Você conseguiria fazer isso? Uma coisa tão esquisita e nojenta para aumentar o seu potencial?

     O cara pára por um instante. Confere meio ressabiado os lados. Certifica-se que está totalmente sozinho e pensa:

-Hmm, são só alguns segundos mesmo. E o fato é tão ridículo, e eu tenho certeza que é real, tá acontecendo na minha frente! Não custa tentar.

     Se ajoelha apoiando os braços na privada.

-Isso, é só encostar em mim, fechar os olhos e pedir o que quiser. Depois pode retirar a mão e lavá-la.

     O cara faz como combinado. Toca o filetinho, sente meio quente molhado na ponta dos seus dedos. Cheiro horrível de algo que já foi seu alimento. Faz o pedido com muita segurança e clareza e abre os olhos. Se levanta, respira fundo, olha a ponta dos seus dedos sujas. E pergunta:

-E agora?

-Agora põe na boca, panaca!!!! Hahahaha.... já está até seguindo ordens de merda? hihihi

     O cara olha puto de raiva pra sua própria merda e grita:

-MASSS....

-Eu sabia que mais cedo ou mais tarde eu iria privada a baixo mesmo, só queria sacanear um troxa antes! Hahahahaha Seu dedo de bosta!! Hahahaha

     Logo em seguida a descarga dispara sozinha ao som da risada do filetinho.

Moral: Não importa argumentos e discursos inflamados. Quem mexe com MERDA já sabe o que vai acontecer no final.