Não Apenas Palavras - Introdução

 O que é 'Perfeito'?




Ele diz:  "Eu passei um fim de semana PERFEITO com meu bem!"

Para o pai da moça o fim de semana perfeito é: "Tomei a decisão de me casar com ela e depois do altar finalmente teremos pela primeira vez o momento de íntimidade."
Para o ex-namorado apaixonado dela: "...ela trocou meu nome várias vezes por um tal de fulano."

Para a mãe da menina: "Decidi que vou viver sempre surpreendendo ela com viagens e presentes de agora em diante e depois do casamento muito mais!"
Para uma menina afim dele: "Vou acabar traindo essa menina por tentação da carne."

Para amiga da menina: "Errei bastante e falei muita besteira, agora ela vai desabafar com as amigas."
Para o cachorro da menina: "Reparei que se tivessemos passeado com um animalzinho, o fim de semana seria perfeito. Nunca mais esqueço disso!"

Para um amigo: "60% sexo e o restante futebol e playstation. E ela nao falou um 'A'!"
Para o comércio: "Fomos ao shopping."

Para católicos: "Confessamos, fomos a missa, retiro, adoração, confessamos e festival jovem missionario."
Para bom entendedor: Ele não quer render assunto.

Para tia solteirex: "Reparei que se tivessemos passeado com um animalzinho mais alguém, o fim de semana seria perfeito. Nunca mais esqueço disso!"
Para 'Auto-ajuda' plantado no chão: Você merece!!! (Anda universo! Conspira ao meu favor também, caramba!)

Para otimista: Como sempre, né?
Capitalista indiscreto: Quanto que você gastou??!!!

Para pessismista: Ele é que pensa.
Para ranzinza: "Eun nhenhei um nhim nhe nhenhanha nhê-nheeeeito..."


Para ela: Será que ele gostou tanto quanto eu?!
Para ele: Perfeito.

Cu, Adão e as Tirinhas - Amy se foi...

2006- Cronicas do Marujo

                            Por onde eu navio...

Explode flecha nuvem negra grossa tempestade errante atravessa savana.

Onde ela grita sua ira, a pastagem farta se levanta.

Enquanto, legião de abutres sorrindo vêem do alto

O carpete multicor abafando o verde,

 Seguindo insistentemente a esféra, e barulhos de trovão.

O primeiro exército é a chuva de zebras que buscam apenas ervas superficiais.

Seguidas do tropel sombrio, fumaça densa de olhos vermelhos dos gnus,

Suas bocadas fortes peneram a segunda camada bem fundo.

Finalmente a jovem manta laranja das gazelas pinça riqueza com cuidado.

Vento trouxe ao destino a tempestade agora menos tensa,

Pra descansar em sua cama onde a cinza vulcânica, já impaciente

Espera para dormirem em paz.

Os filhos desse laço são a melhor pastagem

Para os filhos da bandeira, que galopara de tão longe,

E que ganha agora cores mais vivas,

 Leões e ienas fizeram retalho dos velhos trapos pelo caminho. Os abutres terminam o trabalho dos reis e bobos da corte recolhendo o mastro cinza deixado a beira rio.  

O sol escaldante, como um turrão tímido, tenta convencer a bela dama rio.

Ele quer aquele sorriso azul mais perto, só a calma dela pode refrescá-lo e dar alívio.

O pai ciumento vento quer mudar com a família a negócios. Porém, um romance não acaba assim.

A legião de abutres sorri, porque essa bandeira é apenas uma das velas que faz girar a imensa embarcação que deriva entre as estrelas no mar negro do infinito, por onde eu navio.

(texto retirado de “Crônicas do Marujo” de Filipe Campos Lage, ed Menino Medo, Minas Gerais, Brasil. 1964)

Cu, Adão e as Tirinhas

Explicando um amigo o basico que eu sei sobre Twitter

O legal do TT... rsrsr tem apelido ja... é q vc pode adicionar/seguir as pessoas q vc acha interessantes ou que de alguma forma podem twitar algo q vc precise saber. Clicando no @nome da pessoa, sempre q ela escrever vai aparecer na sua tela (se vc estiver online nas horas q ela fizer isso)

Vc escreve e as pessoas q te seguirem vao poder ver o recado.

Se estiver interessado em um assunto especifico, tipo 'acidente nas br356' ... vc coloca no peskisar #acidentebr356 e vai ser direcionado para uma pagina onde todas as mensagens c o 'hashtag' (essa cerkilha ou jogo da velha, no popular rsrs) estarao reunidas.

Caso vc veja algo interessante escrito, vc tem a opçao RT, retuitar p todos seus contatos d TT...

Vc pode responder a algo escrito tb, a opçao aparece do lado do RT...

Basicamente é isso q eu sei. MAS!!!! Eu queria aproveitar e, alem de pedir q nao faça, alertar sua paciencia!!!!!! Mtas e mtassss pessoas costumam usar o TT para escrever assim "Agora vou tomar café e depois tomar banho!" ...ah nao ser q seja uma atriz de holywood q vai deixar a webcam ligada, esse é o preço (bem salgado) q se paga diariamente para usar o Twitter!

rsrsrs piadinhas a parte, espero ter te ajudado. Eu uso o TT para divulgar um blog q eu tenho e é uma ferramenta valiosissima q eu to pelejando pra aprender tb! 

PS: O TT tem tb um codigo de etiketa q eu sigo, quem te 'seguir' vc tb 'segue'! E outra tem celbridades q estao usando os 140 caracteres para fazer propagandas; a Sabrina Sato do panico e o Rainha Bastos do CQC faturam milhares de reais indicando produtos no TT.

‎*Alem de noticias, eventos e divulgaçao de algo para um leque q pode abranger o Brasil inteiro(ou mais longe), tem mta curiosidade e piada q podem agradar.

‎***hahahah Rafinha Bastos rsrsrsr (digitei errado)   





    

Descongelamento

     

                               Descongelamento


             Apartir dessa segunda-feira dia 18 o clima frio deu uma tregua, alem de menos blusas saindo do guarda-roupa e reduçoes de palavroes ditos ao sair das cobertas e do chuveiro, varias familias de diversos municipios ao redor de Ouro Preto comemoram a volta pra casa de fãs da Paula Fernandes. O show aberto ao publico que aconteceu na praça Tiradentes congelou parte da multidao. O equipamento de som sofreu alguns problemas tecnicos devido a baixa temperatura.
             O dançarino Juliano reatou a parceria com sua boneca de pano. Devido a temperatura a boneca tomou forma de um manequim de gelo, o motivo da briga dos dois.
              Em virtude do congelamento de 50% da populaçao de Itabirito, que só se desfez apos o termino do festival mais famoso da cidade, será realizado um 'Juli-pocket', um julifest menor que ao inves de barrakinhas será atendido pela a towner do Roberto Laricao, moto-boys do Buiu e o pipoqueiro de frente da Igreja Sao Sebastiao. O evento, com data a ser combinada, acontecerá na praça da Estaçao e ainda é preciso confirmar a presença de nomes como Trailer do Bin Laden, Claudao, garotos que vendem bombons de loja em loja, o Carioca da Praia, Mac Ronalds e o ilustrissimo Celinho, o pioneiro Mc Donald's desdo tempo que a cidade se chamava  Itaubira de Nossa Senhora do Rio de Janeiro ( ... e eu nem sabia que tinha Nossa Senhora do Rio!)
             O som do mini-festival será feito pela Towner do Roberto que vai garantir a primeira programaçao inteiramente ROCK nesses 21 anos de festa!





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Manual Definitivo do Julifest - Capitulo 8 - Final

                   
         Manual Definitivo do Julifest 





               Os 3 Fanstasmas do Julifest:

Fantasma do Julifest Passado: É sempre "esse ano ta mais frio que o ano passado" e "esperava mais".

Fantasma do Julifest Presente: Encare a festa inteira como um site na internet, voce é o cursor do mouse. Seguindo essa logica os possiveis conhecidos chatos sao spams, filas longas "loading/carregando". É importante ter em mente que o conteudo interessante voce só acha ou por indicaçao (20%) ou surfando voce mesmo. Voce sabe pra que acessou esse site.

Fantasma do Julifest Futuro: Nao coloque a responsabilidade da satisfaçao em programaçao de evento. Todo mundo ja passou e ainda vai passar "Excelentes Eventos = Um Bosta", seja por brigar com namorada, ou cuidar de amigo passando mal (Em 1997 eu entrei no Titas Acustico que eu esperei meses pra ver ao vivo e passei o show com mais outro amigo cuidando de um terceiro amigo que passou mal e o banheiro masculino da antiga Estaçao 767 ate na canela de agua transbordada de pia e vaso- Todo o resto da van adorou o show! rsrs)
     Mas por outro lado "Eventinho de merda = Grandes Negocios" é só procurar na memoria!

      


Lembre-se: Se o Julifest é um trauma, espero ter colaborado com a Terapia!








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Manual Definitivo do Julifest - Capitulo 7 - Passos de Quadrilha sao Katas! coreografias de batalha.

Kata (em japones: 型 ou 形, forma^?) é um conjunto de movimentos de ataque e defesa e está presente nas mais diversas artes marciais japonesas, realizados em conjunto ou individualmente.

http://www.youtube.com/watch?v=dMsQHF6uhMA
 -----------------------------------------------------Roda testa----------------------------




               Manual Definitivo do Julifest 



     Cada movimento treinado nos ultimos horarios de escola, cedidos para ensaio de quadrilha sao na verdade movimentos de ataque e defesa nessa festa julina:


Caminho da festa! Quando for entrar na festa os seguranças vao gritar muito corteses "HOMENS PRA ESQUERDA E MULHERES PARA  A DIREITA." Hora de revistar :)

 BALANCÊ! Apos entrar pelas divisorias voce e seu par se reencontram e vao abraçadinhos balançando a cabecinha pela multidao.

Beija-flor!  'As damas estendem a mão direita para o cavalheiro beijar.' o Homem compra as fichinhas no caixa e a mulher ja vai tentando debruçar no balcao pra pegar lugar no inicio da festa. Mais tarde revesem porque vai encher e, como em todas as especies, o macho leva mais jeito pra demarcar territorio.

Cavalheiros cumprimentam Nao tirando o chapeu de palha nao, é falando "Oua, tudo joia?" pras damas e "rsrsr Ooou viado! Animou descer?!" pros cavalheiros.

Damas cumprimentam Vamo reparar nos modelitos, gente! Vamo laaaaa... dançaaando...


Voa andorinha!  As meninas do grupo combinam de ir ao banheiro juntas. É sanitario quimico,  apesar do chamado da natureza ninguem pode encostar em nada. Entao uma segura a amiga, faz a vez do pau de sebo e a outra 'escorrega o caipira'.  (...Vaamo gente!!! Dançaaaando....)


Voa gavião!  Num sanitario masculino nao confie em 'ocupado' ou 'aberto' vermelho e verde respectivamente. Tente abrir a porta pra nao ficar akele monte de homem esperando nada! Caso tenha alguem grite "oooppaaaa" e dê um passo pra tras, o de dentro vai gritar "ooooppaaaa" tambem. Se estiver liberado entre e faça barulho imitando agua corrente "ppsssssshhhh" pra acelerar o processo.


AnahhiiiiÊÊÊ Voce ja viu cachaça congelada?? Vamo beber pra esquentar!!!


 Tuuuuuur (tour) A dama vai na frente, cavalheiro vai semi-abraçado por tras segurando a mao direita dela. É importante 'descansar o braço direito do cavalheiro em cima do ombro direito da dama. Ao ver uma dama pela multidao com um braço masculino apoiando os 'desesperados por beijo na boca' desistem da abordagem e vao procurar seu par (levando a vassoura) pra outro lado.

Cestinho de flores Fazer uma roda nao em circulo perfeito, mas de uma forma que os ombros fiquem na direçao do queixo na altura do peito dos demais dançarinos para desanimar transeuntes que ficam querendo passar entre voces e o resto do grupo.

Olha a chuva! Deixaram cair bebida perto de voces. (aaaaaaahhhhhh)
É mentira! Nao acertou ninguem (só a bota de uma amiga ficou respingada...) (Êeeeeeehhh)

Olha a cobra! A mae do seu par chegou na festa! (aaaaaaahhhhhh)
É mentira Voce gosta dela porque ela gosta de voce!  (Êeeeeeehhh)

Olha o buraco! Welcome to Itabirito!  (aaaaaaahhhhhh)
É mentira! Voce ja foi em Cachoeira do Campo?  (Êeeeeeehhh)



Caminho da roça "Vamo embora agora porque depois que acabar o show isso aqui vai virar um inferno pra sair!" ou " Amanha eu nao trabalho mesmo e ainda tem mais 4 fichas de cerveja! Deixa os 'dalites' ir embora primeiro hahahaha"




Lembre-se: Se o frio é psicologico, um mau Julifest pode ser um trauma! Aproveite.

Como fazer uma propaganda de novela

Imagina o locutor da globo (Dirceu Rabelo) e vai...

Ricardo é um jovem determinado... que adora uma roskinha...
Ricardo: Eu adoro uma roskinha!

...ele vive numa fazenda, o proprietario, seu pai Arnaldo Carrasco (mostra a cara do pai dele) só pensa em dinheiro...
A.Carrasco: dinheiro dinheiro dinheiro....
Ricardo: quer roskinha pai?
A.Carrasco: DINHEIRO!!!!

Ricardo quer conquistar o coraçao de Bela, a melhor confeteira da loja Roskinhas e Cia....

Senhor de idade: ... gente, mas que deliiiicia essa roskinha...
Bela: Eu qui fiz!

Ricardo nao vai medir esforços pra viver essa paixao...só  que ele nao contava com Agnes( atriz gata, sorriso ironico), apaixonada por ele e dona do restaurante Boi Maldito. Uma mulher ambiciosa que sempre consegue o que quer...

Agnes batendo na mesa(pires e colherzinha voando): Eu sempre consigo o que eu quero!!

Dia 27 estreia, depois da novela Amor in Love, venha comer voce tambem, a nova novela das 8... de Fabiano Massarico: Roskinhas de uma Paixao

Ai o som da tv aumenta sozinho pra propaganda de lojas de departamento com ofertas imperdiveis!!!



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Minha Mae trocando nomes

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     Minha mae trocando palavras, como sempre. Uma vez 3 amigos de escola foram me chamar la em casa.
Digao abrindo o portao e gritando pra minha mae escutar:
Oi `mae do Filipe`, tudo bem?! O Filipe ta ai?
Mae la de cima na rampa: Naao, o Filipe teve que sair. Ele deve voltar agorinha mesmo.

Bem na hora passa voando descendo a rampa em direçao ao portao, a Julie, pequines la de casa, cuspindo fogo!
Minha mae desesperada chama a atençao da cachorrinha pra ela nao `estraçalhar` algum dos meus 3 amigos que ja estavam correndo:
Passa aki FILIIIIIIIIIPE!!!



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‎...tomar coca cola sem gas é igual tomar calça jeans molhada...

‎...eu considero isso uma baita preguiça! Ou uma mistura de esganaçao e masokismo. E geralmente acontece domingo a tarde. Na hora de colocar no copo voce ja percebe... nunca vi ninguem em restaurante virar pro garçon e falar "traz 3 cocas, a minha sem gas, por favor." A gente sabe que é RUIM! Poe no copo, ja espera que seja ruim. Se surpreende (porque é um pouco pior) mas ta ali mesmo, voce tava com vontade, e finge torcendo o nariz (...e olhando pro copo, achatando a boca! PRA QUE QUE A GENTE OLHA PRO COPO? Pra conferir se nao ta subindo as bolhinhas!? Ou pra ver escrito dentro do copo "Vale uma tota-tóla nova daan...!" Refri sem gas agora é igual picolé nos anos 80 por acaso? (Que tinha no palitinho 'vale outro chicabon ou frutare sei la...) 

Falando em picolé, quem ja terminou um picolé e conferiu o que estava escrito no PALITINHO hoje em dia? Vem coisa escrita sim! Outro dia eu terminei o picolé, vi um vulto no palitinho pensei "Olha que doido! Será que é...?" cheguei o palitinho perto do rosto que foi mudando a expressao de 'surpresa juvenil' pra 'fominha anti-ecologico pela decepçao' tava escrito "MADEIRA DE REFLORESTAMENTO" Fui jogar o palito com tanta ma vontade no lixo que ele bateu na borda e caiu no chao. Fiquei meio com a conciencia pesada, dai interrompi o passo, voltei apanhei e colokei no lixo. Levantei e vi uma senhora de idade arrumadinha na janela, viu a cena e sorriu levantando o polegar pra mim. Faltou só o locutor falar "Cidadao consciente é cidadao Feliz!" e eu falar "É né? Felicidade era meu picolé de brinde..."

Ira's Compras

       De tempos em tempos o mercado publicitario faz pesquisas para aumentar ainda mais a vendas dos produtos. O perfil dos consumidores é um ranking curioso, mais ou menos assim:

1 - Mulheres. De todas as idades, das adolescentes ate as da melhor idade. Donas de casa ou mulheres de negocios. Todas sao excelentes consumidoras. Nao só comparam e reclamam de preço ou produtos, mas tambem tem o 'fazer compras' uma verdadeira terapia. Um guarda roupa novo é o inicio de uma vida nova. Se preparar para uma viagem tem excitaçao logo nas lojas, fazendo planos de o que comprar para as ocasioes que ainda estao por vir. O comercio teve tempos de ouro quando as expressoes "cartao de credito do meu marido", "pensao do falecido" e "Girl Power - I'm not my mother!" apareceram.

2 - Crianças. Nao só se tratando de prateleiras mais baixas em supermercados, ou sites como ebay, submarino em internet de pais ausentes. Sempre haverá Menudo, New Kids on the Block, Back Street Boys, Sandy Junior, Felipe Dylon, Luan Santana e Justin Bieber, Chiquititas, Crepusculos...! Ja deu pra entender né (Brainstormizinho pop teen enjoado que eu fui arrumar...) E isso só da grande midia! Eu mesmo tenho malas e malas lotadas de revistas dos anos 90 que falavam sobre video games e de desenhos e seriados que eu assistia. Eu fico me perguntando... se eu assistia ... pra que que eu comprava tanta revista??! É merecido o segundo lugar, o premio para essa colocaçao foi o celular! (Imagina a diferença na vida de uma criança de 9 anos com e sem celular. Muito grande mesmo né.)

3 - Homens. Principalmente solteiro no inicio da fase adulta. Me arrisco até em falar qual a semelhança entre: Adão, Jesus Cristo, Clark Kent, Bruce Wayne, Popó, Guga, Airton Senna, Adilson Maguila, Tim Maia, Hannibal Lecter, Charles Chaplin e Capitao Gancho; Nenhum deles tinha paciencia para ir as compras! Por experiencia propria. Todas as vezes que eu entrei em loja na minha vida estava ou com a minha mae, irmas ou namoradas falando que "é rapidinho! Eu vi aqui mais cedo ... e é a sua cara!" - Nao esqueço ate uma vez que minha irma caçula falou "Aqui ó! Paga essas tres camisas, essas duas calças jeans! Que eu to na sapataria do lado separando o numero que voce calça!" eu falei "Enntao solta meu braço...ta machucando! (Aiii...)".
Enquanto eu tirava o cartao pra pagar, a menina do caixa "...rssr... ela parece que ta meio estressada... quem sabe ela num ta precisando de uma "terapia"? Vamo olhar alguma coisa pra ela hoje?!" ... quase esqueci a senha do cartao.
    




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A Madeira alta do Remorso

    



          Imprevisivel. Assim como é o tempo que os 3 passarinhos ficam pousados no fio do poste.
     E tambem, só como eles, sabendo pra que pousa. Menos comum como eles 3, o remorso consegue  alinhar a tarde-laranja-seca ao coiote de pata machucada pelo espinho. Por um momento ele acha engraçado
     se ver no meio da cena, mancando sozinho no vale ao som do oboe mal sintoniazado do radio.
     Olha pra cima, abre o fucinho com golpes curtos do diafragma, secos mas que aliviam.
     Da uma volta em torno de si mesmo, senta, apoia a cabeça nas patas dianteiras, dor pelo espinho  novamente. Tarde parada, o agudo do oboe irrita, ele continua sozinho no vale.
      Ja tirou o espinho da pata empeiorada ha algum tempo, e mesmo que nao estivesse sozinho o seu som afinaria a matilha inteira. Ja passou, nao tem mais volta. Por mais que os outros batessem seus tambores, ou tocassem as suas cordas, ou soprassem seus metais, logo a melodia dele iria solando, mancando nao muito rapido, lembrando a orquestra inteira. O coiote levanta rapido a cabeça atento numa pausa, enquanto os 3 passarinhos levantam voo.
      O som do seu oboe nao recomeça, continua pelo vale...





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 Videos de Oboe interessantes no Youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=8aZNk5P9oL8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=tKiprXsEWYo&feature=related

Concurso de Piadas e Trocadilhos sobre a Fabrica Coca Cola em Itabirito

     Participe colocando nos comentarios piadas e trocadilhos sobre a fabrica da Coca Cola em Itabirito.
    Eu vou pagar uma latinha de Coca Cola (ou Pepsi) para o vencedor (o mais votado com "curtir" no     facebook).


      ATENÇÃO: Piadas ou trocadilhos que ofendam Partidos Politicos, Crenças Religiosas, Raça ou passem muuito do limite da ética, serão removidos. 


       -Obvio, a latinha vai estar cheia de coca ou pepsi.(as piadas vao começar nos comentarios)
       -O Vencedor poderá trocar por uma lata de leite moça ou saquinho de granola, caso nao goste de refri.
       -Como disse uma vez a Radialista Dica "Voce não pode deixar de perder essa oportunidade!" (oops, vamo pros comentarios...)
       - Pode "curtir" a pior piada tambem! Eu pago uma coquinha ou uma Pitchulinha!
       - Concurso termina no dia 15 de Julho.


https://www.facebook.com/?ref=home#!/permalink.php?story_fbid=186021488118906&id=100000846491211&notif_t=like
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Manual Definitivo do Julifest - Capitulo 6 - Nem todo soldado Ryan.

                            Manual Definitivo do Julifest 






      Tarde de Julifest, ceu cinza alaranjado, nao esta tao frio nem cheio de gente. Voce estaciona do lado de um carro mais caro que o seu, mas todo empoeirado escrito "Me lave, por favor" no vidro traseiro. 

      Vai andando pra dentro da festa pra comprar fichinha de cerveja e seu pessoal é parado pela familia amiga dos seus pais. A mulher amiga da sua mae da muita risada alta e gesticula bastante. O vendedor de algodao doce chega perto e com sua cornetinha consegue a perfeita sincronia. Cada pausa na frase da senhora empolgada ele solta um "Fónééééééé". A senhora olha pra voce com os olhos esbugalhados, o pessoal se vira na sua direçao e voce distingue entre a corneta algo como "ajklgdfgdfhadf CREESSSCCCEEEEU HEEINNNN, Ta buniiiiituadfgadfhdfhiuh... Ta trabalhando onde!? Ta Aqui em Itabirito mesmo!!?"(FÓNÉ!!!!) voce com um olho fechado pelo sol e barulho "EU TO !#$%@#$% (voce mesmo nao se escuta)...EU !#$%#$%$#..." o cara do algodao doce muda o compasso da cornetinha. Na sua vez é em cada palavra, no intervalo das palavras parece que ate a banda no palco segura a onda...

     Sua mae chega junto da 'reporter' e grita rindo alguma coisa, a amiga dela levanta a sobrancelha arregalando os olhos e grita "Nossa que maraviiiiiilha, menina! Os filho da gente vao tudo crescendo né!?" Voce se despede juntando rapidez e educaçao. Antes de ir pra barrakinha sente vontade de, de tanto fónééé na cabeça, comprar um algodao doce e enfiar dentro da cornetinha. Deixa pra la e quando ta chegando numa barrakinha ve um daqueles amigaços do tempo de escola. Com 2minutos de conversa voce ve que nao é só uma versao mais velha de um integrante da turma. Hum! Lembra o que o tal do Che Guevara falava de "Há que se endurecer, mas sem jamais perder a ternura!" ? Entao, esse tipo de amigo nao lembra rsrsr. Os assuntos nao batem. Voce gosta de trabalho, mas em dia de folga, 'disso' é a ultima coisa que voce quer falar! "Prazos", "Contas" e "MBA vs NBA"!!! Voce tenta ate falar de outras coisas, piadas internas antigas surtem efeitos menores que o da cornetinha do algodao doce pro ex-amigo. Despede inventando qualquer coisa e volta pro seu pessoal.
     Enquanto abre a cerveja, a velha ainda ta dando risada, o requebrado feliz no palco continua, voce pensa:

        Engraçado, fulano virou um prego esquisito. Se eu fizesse mais caso daria um toque nele. Mas ta tao bunda mole que eu acho que nem compensa. É ironico, a banda no palco tocando alto os sucessos campeoes de toque de celular da atualidade. E justo o Pink Floyd em 1979 em 'Comfortably Numb', descreve a cena exata:
        "Eu me virei para olhar, mas tinha sumido. Eu nem consigo tocar com os dedos. A crinça cresceu. O sonho se foi... E eu me tornei confortavelmente dormente."

Conselho do Manual Definitivo - "Nem todo soldado Ryan merece ser resgatado!" (Soa um pouco egoista voce nao quebrar "O Muro" entre voce e o ex-amigo, mas pelo menos o cara da cornetinha ta do outro lado agora! E ...)
       


Lembre-se: Se o frio é psicologico, um mau Julifest pode ser um trauma! Aproveite.

 Pink Floyd - Comfortably Numb
http://www.youtube.com/watch?v=1htZFVGsBMw

Em Cada Palavra

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    Assim como o A é branco, o E é amarelo, o I é vermelho, o O marrom e o U preto;
as consoantes sao dentes, ferramentas verdes e azuis que mastigam as palavras, digeridas pelos pontos finais, exclamaçoes e interrogaçoes.
   Engasgando em palavroes, e interjeiçoes que sao soluços, e na a gagueira das coisas obvias que levantam as maos e os ombros. Educados só mastigam de boca fechada. Outros temperam com girias o que querem dizer de acordo com cada refeiçao. Despensas pobres só comem mixido, restos de 'antes de ontem'. Apressados e descuidados ficam no 'junk food'. E isso nao é uma pagina de livro de receitas, é apenas o cardapio de um escritor mudo.


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Manual Definitivo do Julifest - Capitulo 5 - Nao confiar apenas em barrakinhas

              Manual Definitivo do Julifest

     Terceiro dia de Julifest, sabadao, costuma ser a melhor atraçao, mais pessoas vao a festa, inclusive aquele casal de amigos que mora longe. O cara é daquele tipo 'irmazao', te salvou de várias, ja assumiu sozinho alguma cagada que voce fez logo que chegou na empresa e te apresentou pro pessoal gente boa. A mulher aquela pessoa mais alegre, educada e sem cerimonia do mundo e cozinheira de mao cheia.

      Voce encontra o casal como criança que corre pra pegar bala que o Papai Noel jogou do carro. Todo cheio de tapa forte nas costas e a boca quase seca de tantos "Que bom que voces vieram!" "ÉÉ! Cê viu?!?!" e "Com certeza" por minuto. 

      Enquanto o casal explica que fulano só nao veio porque voltou com a ex dele e foram pra terceira lua de mel em Cabo Frio "Aqueles dois nao tem jeito...", que Dona "Tia" Augusta resolveu nao vir porque o Olavo, poodle de fitinha (nao late, mia!) nao pode com sereno, ficaram no Hotel, mas vao vir domingo de manha para assistir Cachaça com Arnica (o Olavo adora a musica da Firv!) voce leva o casal ate as barrakinhas.

      Eis que a mulher do casal, arquiteta prodigio, lança a frase que derruba barrakinha por bar-ra-ki-nha "Agente nao pode vir em Itaubiri... Itabirito e nao provar o pastel de angu! Voce fala tanto dele...". Já é a terceira barrakinha que voce vai e a menina de toca na cabeça fala " Pasté caboô..." ("Nhanhé nhanhoô!" Voce remeda puto!!!!)

      Voce cossa a cabeça suspirando fundo, olhando pro lado e por mais que o casal fale "Que isso sô!? Pode deixar pra la..." "É ...iiiihh...." voce parece que continua olhando na multidao pra ver se encontra alguem comendo o pastel! Que que voce quer fazer?!! Vai tomar o pastel da pessoa??!!!  "Me daaaaa aaaaaaaquiiii!!!"

Conselho do Manual Definitivo -   Nao confie apenas nas barrakinhas. E...

Lembre-se: Se o frio é psicologico, um mau Julifest pode ser um trauma! Aproveite.

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Obrigado por ler! Se gostar siga o blog e deixe um comentario! Muito em breve vou colocar promoçoes e eventos pelo blog. E por mais 'piegas' ou 'presunçoso' que uma ou outra cabecinha possa pensar, AGRADECER muito sua ATENÇAO! Do contrario eu continuaria a escrever somente para minha duzia de amigos e minha familia. Obrigado mesmo! (Se o clima ficou pesado, leia a cronica de novo rsrsr)

Coca Cola + Itabirito = Kuat sabor Angu?

 




          Os 3 produtos top de venda no capitalismo mundial sao 3 liquidos pretos: 1- Petroleo 2- Cafe 3- Coca Cola. O tao falado Sangue Negro do Capitalismo. E apartir de ontem, 30 de Junho, Itabirito irá produzir alem de pastel de angu, licor de laranja, peças de carro e excelentes assuntos de cronicas, Coca cola.
          Essa instalaçao de uma fabrica de Coca Cola em Itabirito vai mudar completamente o curso de piadas para Itabiritenses. Ate agora, quando se estava em um estado diferente e alguem te perguntava onde voce nasceu, ao ouvir 'Itabirito' a pessoa costumava dizer:

- Ah Itabirito? É a terra do grande escritor Carlos Drummond de Andrade, ne? Terra booa... (rsrs Carlos Drummond de AndrITO!? hahah!)

ou ...
       
- Cruz credo! Itabi-quê ... rsrsr ihh ja chegou coca cola la?!
Voce: -hahaha ow velho, tem ate uma fabrica de coca cola la ... voce leva ate jeito de piadista... é só esforçar um pouquinho mais, nao desiste nao!


      Segundo o 'disse-mi-disse' a fabrica vai ser no Marzagao. A galera que for fazer trilha de bike por ali agora, e levar Gatorade na garrafinha, vai confrontar duas rivais, ja que a gatorade foi comprada pela Pepsi.

      Deixa eu ir tomar agua...


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