T.O.C na Padaria

      O cara vai comprar pão, entra na padaria, escolhe 9 pãezinhos de sal. Mas tem que ser:

- Os 9 nem muito cumpridos, nem muito miúdos.
- Amarelo para alaranjado, nem muito claro (tá cru!), nem muito escuro ( passou do ponto!)
- Inspeciona em baixo dos pãezinhos para ver se não tem pontos pretos do tabuleiro agarrados ( a parte de baixo do pão toca suas papilas gustativas (nome engraçado rsrsrs), o gosto do carvão pode ir diretamente pra elas.)
- Inspeciona também a parte de cima do pão, não pode ter 'arestas' ou 'crinas' muito grandes, muito menos pontiagudas. (para não ferir o céu da boca, ele já cortou o céu da boca uma vez.)
- Verifica os extremos também, não pode ter 'bico' (é uma parte que quando mastigada pode 'garrar migalhas entre os dentes, devida a concentraçao de massa na ponta.). As extremidades tem que ter um círculo branco. E pedaços de outros pães que, por ventura, ficarem agarrados na hora de dividir, devem ser retirados.)
- Caso venham dois pães ainda grudados da fornada, devem ser separados antes de colocados no saquinho para evitar deformação ao serem carregados.
- Fechar o saquinho com um nó simples, porém, firme. A modo que não seja trabalhoso abrir (rasgar o saquinho para tirar os pães é inadmissível.).
- Ao pesar os pães sente alívio, porque há algum tempo já não se compra por unidades. Ao vê-lo com 9 costumavam dizer que se levasse 10 ganharia mais 1 e ele nunca precisou de 11 pães de uma vez só. 9 todos os dias.
- Vai ao caixa, tira as notas todas da carteira. Todas 'cara com cara' e em ordem decrescente. Escolhe as mais sujas ou amassadas para entregar ao caixa. Coloca as notas do troco na mesma formação. As moedas são separadas em bolsinhos diferentes pra R$ 1; 0,50; 0,25; 0,10; 0,5; 0,1!
- Pega a notinha, dobra 4 vezes e coloca no bolso pequeno da calça.
- E sai da padaria pelo mesmíssimo canto que entrou. Caso encontre alguém bloqueando seu trajeto, ele finge estar olhando o saquinho na altura do rosto e dá uma leve encostada com a mão direita na pessoa. Ela se assusta e arreda para o lado, ele se desculpa tocando com a mão esquerda no mesmo lugar! Se despede e vai embora.



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Essa crônica é baseada em fatos reais. Eu só contei o caso, o crédito é todo de um amigo meu. rsrsrsr

Não Apenas Palavras - Capítulo 4 - Status

                             Não Apenas Palavras - Capítulo 4 - Status

     Numa fazenda, entre o estábulo e o galinheiro, havia um chiqueiro muito chique!
O criador desenvolveu uma técnica de premiação para os porcos. Avaliava o comportamento deles assim: se cooperavam para não fugir quando ele tinha que dar vacina, se não pisavam no cochinho de comida, se não guinchavam muito alto. Entre todos da vara um porquinho se destacava. Fazia tudo direitinho, sempre com prontidão, o criador resolveu dar a ele o prêmio. Ele tinha direito ao lugar do pote de água que ficava na sombra o dia inteiro, o melhor lugar para repousar anoite. Até a lavagem que ele comia o criador passou a colocar pedaços de pão novo.
     O porquinho já se sentia todo especial. O criador, quando o serviço "estava parado", ia lá fazer cafuné no bichinho. Comprou na mercearia ali perto uma fitinha côr-de-rosa que ficou "uma belezura" no pescoço do Crayton. Ganhou até nome o porquinho.
      Dia após dia ele era o exemplo de procedimento para o chiqueiro, levantava o focinho até para os cavalos do estábulo ao lado. O pangaré velho encostado até comentava "óia como rebola o porquinho...rsrsr".
      Se um porco, por distração sentasse no lugar dele, ele parava, olhava de cima e apontava pra fitinha côr-de-rosa. Fazer o quê? O porco levantava e deixava o Crayton sentar.
      Crayton na sua solidão pensava, como seria bom se eu vivesse num chiqueiro com mais porquinhos enfeitados com fitinha... mas pobrezinhos, só sabem rolar na lama.
      Do alto da varanda, os donos da fazenda tratando do papagaio, distraíram por um segundo vendo o porquinho isolado e triste .
Dona Alzira: Olha lá, bem... corta meu coração, as vezes. Parece que os bichinho pensa...
Papagaio estridente batendo as asas: kruuuupak, Vai virar Bacon!!
Seu Floriano: Naada Zira, vamo pensar é no almoção de domingo! Saudade dos menino...
Papagaio: Vai virar... tiu iú... bacon!!
Dona Alzira: Sosseeega, lôro!     

Contos Sec r e.tos - Casa Velha

   Ele não sabe como acabou cuidando daquela senhora naquele casarão antigo. Nem porque descia aquelas escadas empoeiradas anoite preocupado em não fazer barulho, a velha não dormia e mesmo da cozinha ele conseguia ouvi-la conversando alto sozinha. Horas gritando brava, outras rindo e comentando baixo alguma coisa.             Ele pára em qualquer lugar perto do fogão sujo e a geladeira desligada, levanta a mão como que se fosse acender a luz no interruptor e esfrega o rosto. Um alívio instantâneo enquanto suspira. A gritaria escada acima parou e ele nem tinha percebido.     Pela claridade da janela, olha a palma da mão direita e os olhos passeiam nos dedos como em teclas de um piano.

   Lembra de antes. sorrisos e luzes. Uma moça na sua lembrança quando trouxe o caderno amarelo. Na sua infância vira um caderno desses. Depois de tantos anos com a moça, ela sumiu da vida. Some a lembrança.

   Ele vê a velha através da janela da cozinha. Ela está agora lá fora, no matagal do quintal, o encarando de olhos arregalados, babando e fazendo careta infantil. O estrondo da porta aberta pela ventania causa um choque na nuca. Ele olha para janela novamente, a velha nao está mais la. Ele sente o maxilar inferior sendo atraído em direção do seu peito por mais que tentasse erguer a cabeça involuntariamente. Ventania forte novamente, a porta se fecha. 

           

Entender mensagens

   

                              Entender mensagens


      Hoje eu me deparei com três tipos de mensagens que eu achei interessante:

    A primeira foi num informativo no metrô, foi uma mensagem com legenda.

       
          Quando eu vi pensei, graças á Deus explicaram, porque alguém podia entender "Minas mata (cruz) quem tiver abraçado e deitado" ou  "Minas está prestes a ser atropelada por um triciclo gigante, o "+" é o guidon e " =" as duas rodas.


       A segunda foi uma placa de comércio criativa, eu imagino que estavam fazendo uma promoção, tipo, quem reparasse o erro ganharia 50% de desconto da loja...

                                                               

           Me fez lembrar dqaueles txetos cmo as lteras ivnretidas que aparecem na net de vez em quando. Aliás o terceiro é da net mesmo...


      O terceiro é daquelas mensagens para confirmar se a gente é humano mesmo. Eu odeio esses testezinhos, é tipo a máquina falando "Então, chefia, tu é humano mermo?! Então prova!!!" ...fico imaginando quando começarem a existir andróides mesmo (ou melhor, divulgarem que eles já estão entre nós... ) robô enganando robô digitando 'enigmazinho'. O que eu vi hoje passou dos limites da paciência...

       ...isso faz qualquer ser humano parar, ... refletir, ..., falar "é...........cê tá danada hein internet!"
   Tenho certeza que o programa tava  chamando os outros programas falando "Ah lá gente... corre aqui... (vocês vão perder!!!) olha lá o SER HUMANO entortando o pescocinho pra ler a mensagem!! hahahah Vocês não são os 'Bãozão'? Entorta a cabecinha pra ler a mensagem, paiaça! hahha"


       Eu falei que eram três mensagens, mas tem uma extra, talvez a mais cruel de todas! É a mensagem subliminar. Essa aqui...

                                                                                                               
        ...telefone toca na rua, você está andando, decide sentar pra conversar, vê um lugar coberto, aconchegante e tal... quando vai sentar, vê o que alguém INVESTIU com material e mão de obra para colocar. Olha que cuidado, que ambição, que proteção. A pessoa cuida mais para ninguém sentar na beiradinha do jardim do que do próprio jardim. E ME implata gradinhas para NINGUÉM ousar sentar...

              ... o mais curioso, tem uma medida certa para os finquinhos que nem uma criança conseguiria sentar. Eu fico imaginando a pessoa ligando pra empresa dos ferrinhos e falando " é... eu quero proteger meu jardim e queria uns finquins ...mas tem que ser bem colocado! Analisa uma medida pra bumbuns aí... universal! Eu não quero nem pessoa obesa, nem gestante, nem criança, nem adulto ... nem mesmo andróides, fiquei sabendo que eles já existem, consiga sentar aqui não!!!" Dia seguinte, o cara todo feliz... "Ué Valdemar? Viu passarinho azul?!" - "Não rapaz, instalei umas gradinhas onde o pessoal sentava, e olha ali... nem um puto! Essa vida é uma beleza! HOJE eu sou um homem realizado... vivo prestigiosamente!!!"

Professor: Perigo

     Não esqueço, foi em 2004, numa terça-feira, num sol das 14 horas, eu estava aplicando prova para uma turma de adolescentes. A sala em silêncio, todo mundo compenetrado fazendo a prova de Inglês. Eu sempre falo para começarem a prova e esperarem 15 minutos e cada aluno tem direito a uma pergunta, que será perguntada e respondida em voz alta. A dúvida de um pode ser a dúvida de todos. (E evita de eu ficar repetindo explicação enquanto a cola correria solta...)
     Foi então que levanta a mão um dos alunos mais tímidos da sala. Percebi naquele momento, no rosto daquele "moleque" de 10 anos uma mistura de inquietação e sincera curiosidade. Eu, cotovelos na minha mesa faziam um triângulo cuja parte mais alta eram as minhas mãos, minha mão esquerda cobria meu punho direito fechado e apoiavam meu queixo. Olhar aústero, pórem de irmão mais velho que compartilha com o caçula a experiência dessa vida amarga e dura, mas que merece ser vivida.
Eu: ... pode perguntar.
Aluno: Ô professor? O senhor só dá aula? O senhor não t.r.a.b.a.l.h.a não?



      E hoje, convicto, posso lhe assegurar, caro leitor, que não só dormir de estômago cheio causa p.e.s.a.d.e.l.o.s.

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 Eu deveria terminar com "E o salário ó...........!!!" hahahah

O Senhor está no céu.

Sabe quando, por pura educação você chama alguém de Senhor ou Senhora e a pessoa fala "Senhor/a tá no céu!" ? A gente fica sem graça né, bobêra...


Eu fico imaginando se a gente falar "ah é porque você já tem mais idade e tal...respeito" o tal "senhor" vem pra cima com mais disposição do que ele/a tinha antes de viar "senhor".


 Pior quando o fora é perto de outras pessoas que já conhecem o tal Sr ou Sra, geralmente é :) , e você fica pensando "será que esse velhinho já deixou o resto do pessoal sem graça com essa também? Ah lá, já deve sim, tem gente suspirando baixinho e olhando pra cima meio impaciente!"


Ou talvez a gente esteja sem graça a toa! A pessoa pode estar querendo dizer " Senhor (referindo a si próprio na terceira pessoa) está no céu (nas nuvens, em extase! pelo respeitoso tratamento)!"...


‎...ou talvez não


Eu fico imaginando a vingança do pessoal "sr ta no céu" vendo a gente sendo chamado a atençao carinhosamente por outra pessoa, tipo "ah ah Luis Felipe Augusto! Posso saber pra onde o SENHOR tá levando meu chinelo?!". Os "nao-senhores" devem pensar "ah la, se fudeu, viadinho..."


Mas a mudança de tratamento com o passar da idade assusta mesmo. Eu lembro que eu tinha 15 anos, foi a primeira vez que alguém me chamou de "O moço! Você sabe onde que fica o blablabla..."  DETALHE  a menina tinha uns 14 ou 15. ...eu falei "péra aí ... deixa eu sentar aqui... tomar um aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrr... que o bicho tá pegando minha filha!" haha


O que marcou de verdade na minha vida, que eu estava ficando 'velho', foi quando eu percebi que eu combinava mais com as mães e as professoras da Malhação do que com as vilãs...


Só não vira senhor ou senhora quem 'passa dessa pra melhor'... eles sim estão no céu!

Distração

Eu viaajando ouvindo música no fone de ouvido. Quando assusto, ônibus bem em cima do meu ponto!! Dei um pulo não achei a cordinha de dar sinal! Levantei vi uma passageira que parecia que ia descer e perguntei "Já tocaram o SINO!!!" hahah uma dó o trocador não ter ouvido e falado pro motorista "Pára a catedral aí pro padre descer!"




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Na pressa ouvindo música no fone de ouvido do celular! Pego o misto e o todinho rápido!Comer no caminho mesmo! Achando que tava agitando o todinho dou uma sacudida no celular na pressão, quem viu a cena deve ter pensado "Aquele ali gosta de um som mais agitado!"


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Meio sem tempo pra almoçar, mas ainda sim tentando misturar calma e pressa, pego o garfo, mando em cima da mesa. Com toda a destreza de um profissional da saúde pego uma caneca preta ao invés do prato e escumadeira cheia de arroz quase caneca adentro!!! (já me falaram que já fizeram isso também! Essas canecas são um perigo.)


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Mania de mineiro de rezar pra sair de casa, assim como tomar 'bença'. Eu adolescente atrasado para ir pro colégio descendo o morro correndo... fazendo o gesto do "em nome do pai" direitinho só que quase gritando UM (mão na testa) , DOIS( mão no peito), TRÊS(mão no ombro esquerdo) ... Ó!!!  tentei fazer de novo e sai dizendo "1...2...3..." de novo... ou rezava ou chegava na hora... Eu imagino um Santo novato esperando eu acabar de rezar e falando alto "É contar pelo menos esse aí sabe..."


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Essa é foda! Chegar na sala de aula e ao invés de dar boa tarde pra professora do colégio, TOMAR BENÇA sem querer! E o pior algumas vezes elas já falaram "Deus te abençoe... ;) " pra mim... fogo. rsrsrs


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Eu já STEVE em JOBS que eu trabalhava muito!

 Eu já STEVE em JOBS que eu trabalhava muito!
Só de PIXAR eu fico cansando!
Era uma VIDA DE INSETO!
APPLE quê você tenta descansar na folga, IPHONE toca! É a MONSTROS S.A te chamando pra trabalhar na folga!!!
Você finge que está doente pra não ir, IPAD alguém para falar por você no telefone!
Insistem em falar com você no telefone e você finge PROCURANDO NEMOstrar que tá é de saco cheio!!!
UPeriguete da secretária diz não acreditar na TOY STORYa que eu inventei!!!
"WALL-E aqui, minha filha! Meu pancreas não tá bom não!!!"
"Ah Senhor Felipato, não cria CARS não! Vem rápido que o patrão tá te chamando! NeXT busquem a força você vem hoje!!!"
IMAC cê fala não?! RATATOULIE perdido mesmo! Fui trabalhar na folga! ICONpreendi OS INCRÍVEIS poderes que essas JOBS tem sobre mim!

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    Tem coisa mais brega do que lavar carro/ louça/ banheiro ouvindo Nickelback?!



http://www.youtube.com/watch?v=Iy5UEmKGJ10&feature=related

O dia em que me dividi em 2

                      O dia em que me dividi em 2


     Eu olhei pra mim e falei "vai pra lá que eu vou pra cá!" eu já sabia o que eu tinha que fazer enquanto eu estava ocupado. Comecei logo e queria terminar antes que eu pudesse percerber, porque eu queria voltar para casa pra fazer o que eu quisesse! Porém, o dia estava difícil, tudo era eu! Eu pensava preocupado no que eu podia estar fazendo. Eu estava mais preocupado comigo do que com o que eu tinha que fazer. Eu teria que me por no meu lugar. Mas eu que sou eu, nem sempre me ponho no lugar das outras pessoas. Ainda mais eu! Só eu sei como eu sou complicado!
      Só que como eu estava tão preocupado comigo, logo que terminei o que eu tinha que fazer, fui para minha casa. Chegando lá, eu comecei a fazer as minhas coisas antes de eu chegar. Apesar de já ter combinado comigo mesmo, eu confesso que eu não fiquei feliz em me ver fazendo as coisas que eu queria fazer. Eu é que deveria estar no meu lugar e não eu!
      Eu fui egoísta de não terminar, eu mesmo, as minhas tarefas! Afinal, quem teve a idéia de se dividir em 2 fui eu... e não eu!





Filipe Felipato