sexta-feira, 30 de dezembro de 2011

Você já se imaginou cantando entre os artistas da Globo na vinheta de Fim de Ano?




Você já se imaginou cantando sorridente entre os artistas da Globo na vinheta de Fim de Ano?


Última enquete de 2011! Responda no comentário abaixo se, desde criança, alguma vez sentado de bobeira no sofá, você já se imaginou cantando no meio dos artistas. Sua resposta é importante, participe!

Um excelente 2012!

!!Atenção: "Sim" ou "Não" ... porque se responder "Prefiro não responder" ou ausência de comentário a resposta fica subentendido... rsrsrsr

sexta-feira, 23 de dezembro de 2011

Video no youtube






Bom dia pra quem é de 'bom dia', bom youtube pra quem é de youtube. ( rsrsrs)
Então, postei um video de uma paródia que eu fiz, sobre a notícia que eu li no AgitoMais e BM Notícias sobre um funcionário da prefeitura que foi preso por porte de droga. É só procurar por Felipato Cine Pax. Tem uma agradecimento pra quem lê, compartilha e já me emprestou dinheiro (não dá pra pagar todo mundo, daí fiz um video! Legal né :)

E muito Importante!!! Humor não tem partido político! Eu só fiz uma paródia com o que todo mundo da cidade estava falando. Não sou vermelho nem amarelo. Na verdade, o mais próximo que eu vou chegar de política é assim, fazendo piadinha, ou se algum político quiser fazer aula particular de Inglês. Imagina só estudar no Luziana Lanna, lá é uma escola excelente! (Já me colocou em propaganda na Globo e tudo :)

E quem estiver "brigado" comigo ou minha família por causa de "músiquinha detonando o prefeito", primeiro leia a letra e vai ver que não tem "ofensa" nenhuma. Não fiquem colocando a responsabilidade de melhoria da cidade em time vermelho, amarelo, rosa ou preto. rsrsr E misturando os dois slogans dos partidos rivais "A cidade VIVA é a GENTE QUE FAZ!"

( e só pra constar, ainda tem umas paródias aqui, já tem gente virando a cara pra mim na rua (POR INCRÍVEL QUE PAREÇA hahaha). Durante as minhas férias eu vou postar só pra ver o que acontece. Forte abraço!)

Preparativos de Natal e mais 'Méri crismas'

Preparativos de Natal e outros 'méri-crismas'

Véspera da véspera do Natal, a famigerada 'última hora' pra comprar presentes. A gente é familiar com esse momento tão especial! É um momento mágico, onde tudo tem que ser possível! Não é do Natal que eu estou falando, é da última hora. Desde criança você vai estudar quando? E fazer trabalho, pagar IPVA, desistir do rapel ou bungee jump? É sempre nesse momento sublime. Pensa, desde criança a gente sempre quis ver a noiva (na vida real) mudar de ideia NESSA HORA!?
Pais e mães costumam rezar na última hora, pro filho desistir da tatuagem e a mocinha do silicone. Na última hora todo mundo vai comprar presente e caras como eu, que odeia entrar em loja vazia, arrepende de não ter comprado nada de presente. A gente fica na mesa, apoiando o queixo com os dedos na frente da boca, o olhar boiando na cozinha a fora pensando... imaginando quando teve que ir a lojas... (barulho de arpas pra ajudar no flashback)

"aquele lugar cheio de cliente, donas de casa que falam alto, sacola pra cá, sacola pra lá, barulheira, aquelas coisinhas que eu esqueci o nome... AH crianças! Mexendo na prateleira, dançando e escorregando no chão. Você curioso passa na parte de brinquedos, vê bonequinho do Ben 10 ou Naruto. A menininha gritando com um cara bigodudo (que parece que tá mais puto do que eu -sabia que eu não era mal humorado!). A menininha acha que o quanto mais ela gritar e entortar a cabeça, melhor ela vai convencer o do bigode. (se grito e entortar cabeça adiantassem a menina do filme Exorcista tinha vencido dos dois padres). E mesmo naquele conflito todo, você espera no canto da loja que batem menos com pacotes em você, vem uma atendente (com a cara mais animada que um São Bernado com fitinha rosa no cabelo) "Zando de gumacois" bufa até vesga a desgraçada."

Eu toquei num assunto legal, atendente. Pra elas isso deve ser um inferno mesmo! No Brasil não se pode processar lojas por danos morais e psicológicos, daí lojista aproveeeeeeita: Me sapeca um gorrinho de Papai Noel na pobrezinha. Vai falar o quê? Poxa, falou que ia "vestir a camisa" da empresa. Gorrinho sempre foi sacanagem. Imagina só, deu intervalo pro café, corre lá no estoque, comendo de gorrinho, as que fumam fumando olhando pro céu, pensando "vem ni mim 22h!". Papai Noel fumando, velho... é fogo...



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quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

URGENTE: Plantão de Notícias - Itabirito Submersa

URGENTE: Plantão de Notícias - Itabirito Submersa


Filipe Felipato Lage ‎"Estamos com um link do facenews na rua e... olha... o Reporter JLucas acabou de informar que só sobrou o bairro Munu e New Eat-a-beerito em Itabirito! Alo Joao Lucas, é isso mesmo?!"


Filipe Felipato Lage ‎"...estamos com um probleminha de transmissao no momento... é realmente alarmante a quantidade de chuva no local. Alo Jlucas, ta me ouvindo?"







João Lucas
‎"Positivo, Filipe. Os moradores estão um pouco preocupados com a situação que está perto de fugir do controle. A prefeitura disponibilizou o telefone da defesa civil e está tentando um contato com São Pedro. No caso de falhar este contato, vão enviar um protocolo para o Olimpo tentando falar com Apolo, pra trazer o sol e evaporar isso tudo. A orientação é pra não sairem de casa sem os coletes salva-vidas e evitar ir nos lugares alagados, ou seja, piscinão e pescaria não são recomendados no momento"




Filipe Felipato Lage ‎"Certo certo, obrigado Jlucas. Mais noticias sobre a inundação de Itabirito, você confere na nossa programação e a cobertura completa no Jornal do Youtube. Boa tarde."

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

Péssimo presente de Aniversário pra Beagá




Péssimo presente de Aniversário pra Beagá





Além de ter tido um péssimo presente de aniversário, BH deve ter um natal muito estranho esse ano. De tanto escutar gente brincando que "Não tem neve, mas tem água pra todo lado." Eu fiquei pensando: No dia 25 então, Papai Noel quando aparecer no seu barco feito totalmente de Garrafa Peti, vai passar jogando colete salva-vidas pra todo mundo. Que deve incluir inclusive um kit de sobrevivência pra quem tem que passar 3 horas dentro de busão. Para lares com uma condição melhor, ele deve levar um jet-ski pro pessoal poder visitar o "Novo Chico", o novo rio "São Francisco de Sá", no bairro Prado.




Ao invés de colocar meias para esperar o presente, a gente pode pendurar sacola ecológica, olha que legal! Combina com a árvore de Natal e tudo. Falando em árvore toma cuidado pra ela não cair em cima dos presentes, porque eu comprei um carrinho pro meu sobrinho e eu tô preocupado! Apesar do meu sobrinho já não ter onde colocar tanto carrinho! Mas é porque o meu carrinho é muito importante! Eu ia dar um "Ferrorama", mas isso é coisa antiga e que ninguém nem presta atenção. Um carrinho é mais prático pra brincar!


As guirlandas que eu não achei legal, esses galhos embolados presos pra todo lado estão meio enlamaçados.


Já o presépio deve ser o trânsito na saída pro feriado! Só que invertido né, porque se no tradicional é todo mundo indo em direção ao menino Jesus, no caso de Beagá vão ser milhares e milhares de reis magos saindo pro feriado.



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sábado, 3 de dezembro de 2011

A Gravidade do Problema




A Gravidade do Problema


Um dia um homem calmo estava sentado de baixo de uma árvore, quando de repente caiu uma maçã na cabeça dele.
Ao sentir a dor e o susto ele pegou a maçã e a examinou com a testa franzida; como quem procura uma carinha debochada na maça dizendo "apelou: perdeu!" ou um bilhetinho pregado escrito "eu te amo, seu destraído!" para olhar pra cima e achar uma camponesa com lencinho na cabeça e sorriso de italiana. (Ele era rômantico também. rsrs) Nem carinha, nem romance nem ideia nenhuma. Nada.
Um outro dia, de baixo de uma outra árvore, um homem de guerra passa pelo mesmo susto. Maça de surpresa na cabeça. Paum!
Ele se levantou e foi buscar o machado.

Ao estar de baixo de uma arvóre e um problema cair na nossa cabeça, tendemos a ter ideias ao avaliar a gravidade do problema. A maçã não escolhe em que cabeça cair. A cabeça escolhe a melhor ideia para seguir.

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Eu coloro

Eu coloro



Eu coloro. Uma cor de cada vez.
Eu coloro de azul marinho o céu, não estou perto do mar. Só que, quem nasce nas montanhas navega entre o céu e as gigantes ondas azuis imóveis, daqui do rochedo verde-roxo-marrom.

Eu coloro de amarelo o passado quando me lembro do "até agora".
Eu coloro de preto vivo o contorno do que me parece embassado.
Eu coloro com vermelho as caras dos "Etiquetas Granfino" falando "bundinha bundinha bundinha lisinha" à mesa. Hahaha
Eu coloro porque quero.
Por ter tinta, por ter 30, por ter a sina. Poltergeist. Por ter gás, eu coloro.

A grama te caça! Tem regras somente por regras? Eu coloro.



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. (Olha só!! Tem um botão de compartilhar logo aqui em baixo! Será que funciona?! rsrsrs)

Homenagem à Ronaldo "BROU" Campbell





























Quinta passada, dia 24 de Novembro recebi a notícia que um grande chegado, brotherzaço do meu tempo de Ouro Preto, morreu em um acidente de carro. Num momento de saudade pra vida toda e total confusão é difícil escolher palavras para repassar o sentimento. Mas, lembrando de uma frase do filme O Último Samurai: Ao invés de falar de como ele morreu, vou falar como ele viveu.

Ronaldo 'BROU' Campbell, de Muriaé, de Ouro Preto, da República Biroska, personagem brilhante que eu tive a honra, privilégio e a felicidade de estar junto nesse espetáculo. O que é a vida se não essa sequência de espetáculos em palcos diversos? Eu contracenei com Mr. Brou no palco Ouro Preto, espetáculo: Amizade. Como transformar rotina nebulosa cheia de morros de pedras encaixadas numa Vila Rica? O Brou ensinava com seu "sorriso idôneo" e humor inteligente, que você, contagiado, olhava de volta pro problema com uma postura mais otimista. Personagens assim são fundamentais para qualquer grande espetáculo! Em 2009, quando sai do palco Ouro Preto, deixei registrada minha gratidão nessa mensagem: (Desculpem os palavrões!!!)

"O velho Brou tb é um excelente estrategista em rocks, c seu olhar clinico, dicas de guerrilha e hinos para abordagens e afins rsrsrs...
Mto boa sorte p vc meu caro, e o rock em Itabirito ta chegando.
Alem d um grande amigo, é tb mais um filho da puta q de madrugada aparecia na minha janela me gritando e acordando a vizinhança toda."
Mr Titchaa, Agregado Honorário da República Biroska,2009.



Mesmo o mais genial espetáculo, por maior que seja, chega ao final em algum momento. E por mais que eu queira me esforçar para aplaudir, retribuir ao artista à altura, a saudade e a confusão dificultam a escolha das palavras pra despedir. Seria como um molequinho tentando bater palmas no meio de uma platéia imensa! As cortinas se fecham, as mãos pequenas vermelhas por imitar batidas do coração a mil, olhos ainda arregalados por causa do espetáculo. Querendo assistir/contracenar de novo! O espetáculo pode ter encerrado no palco Maior, mas continua na vida de quem assistiu de perto!




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quarta-feira, 23 de novembro de 2011

"No Meu Tempo que Era Bom..."

Todo mundo gosta de infância. Várias lembranças e conquistas. Em geral o passado é mais confortável, não melhor! Confortável!
Confortável porque você já passou por ele e já aprendeu jeitos melhores de resolver problemas ou questões. Eu gosto de lembrar da minha infância, gosto da adolescência, relembrar sempre é bom. O que eu não gosto, já não gostava desde criança, é saudosismo. Essa competiçãozinha de quem viveu (não vive mais por escolha própria!) versus quem está vivendo.

Volta e meia aparece por email ou sites de relacionamento, mensagens de 'pessoas que já viveram' tentando se sentirem melhores (se dão até parabéns por terem conseguido sobreviver à banho de mangueira) todas indignadas que "no meu tempo era assim- que música não era tão ruim" e isso me faz ver de novo, a cena das tias ou amigos dos meus pais falando que nos anos 80 a juventude tava perdida, que as crianças não tinham mais respeito nem ingênuidade, etc. Eu lembro de como os olhos deles brilhavam quando estufavam o peito para falar do tempo deles. É uma cena meio triste, é uma alegria que mostra uma certa insatisfação com o presente, tipo "vocês que estão felizes AGORA, saibam que eu era muito mais feliz!!! (crianças e adolecentes tem mais com o que se preocupar do que se "hoje em dia é melhor ou pior". Eles não comparam, vivem! Logo: incomodam!

Saudosismo é o sinal mais claro que o indivíduo não está feliz com o presente. E fica tentando "crescer" pra cima das geracões seguintes, que muitas vezes não dão nem muita bola pra retrucar- você já deve ter escutado "ah a meninada de hoje em dia não sabe aproveitar não!" você lembra de ter tido pelo menos vontade de ficar debatendo com os tais "doutores da lei"? Poucas crianças iluminadas devem ter tido paciência e compaixão com os saudosistas em questão.

Assim como a geração de 40 torceu nariz quando o Rock apareceu em 50, que 'aquilo não era música', que 'quem eram esses caras rebolando? E mascando chiclete, Cuspindo no chao!?' Enquanto 'deveriam ouvir Música Clássica, isso sim que é música!' Uma geração atrás da outra tem sempre esse papo de "áh essa juventude transviada! Deviam ser como outrora fomos! Mas, pobrezinhos, o mundo hoje está devéras perdido!". Ainda bem que a Evolução se baseia em jovens contrariando os "sábios saudosistas". 'Ser como eles foram' seria: ser feliz numa partezinha da vida e depois sobreviver de 'vitórias passadas' mascarando o presente não tão bom. Quem joga o tal do Counter Strike consegue brincar de Polícia e Ladrão. Mas
coordenação motora e raciocínio pra terminar um jogo de video game não é pra qualquer um. Xadrez devia ser pra criança e Prince of Persia para intelectuais sofisticados. Rsrs

Eu fico imaginando homens das cavernas caçoando dos "jovens de hoje em dia" deles! Que os jovens estavam ficando sem tanto pêlo e tendo que usar pele de animais mortos pra se proteger e não percebendo que esses jovens só se preocupavam em melhorar os instrumentos de pedra. E quando apareceu o metal? Deve ter tido saudosista dizendo que pedra que era bom!

Saudosista não muda nada, só se vangloria. Lembrar, sempre! Comparar, só se for presente com presente.

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Drauzio e o Cigarro Fantástico


Drauzio e o Cigarro Fantástico



Há algumas semanas muitos fumantes, toda vez que acendem um cigarro escutam "Olha o Draaauzio!!!" das pessoas que amam. Essa campanha de Brasil sem cigarro vai salvar muita gente e muito mendigo fumante. As pessoas que abusam de cigarro vão ser salvas porque vão parar ou pelo menos manerar no cigarro; já os mendigos... Eu tava pensando aqui. A Globo colocou por todo país umas lixeiras para o fumante colocar maços e mais maços de cigarro, pra se livrar do vício. Agora pensa um pouquinho, num país que todo mundo tem que se virar para conseguir driblar os problemas, me fala com sinceridade, você não acha que alguns mendigos 'McGuyver' já não tiveram ideia de dar um jeito de 'pescar' esses cigarros? São sacoladas e mais sacoladas despejadas nos "standzinhos" da Globo. Em qualquer praça que se para vem um pedinte 'chegado' pedindo pra arrumar cigarrinho, as vezes pedem pra fumar até do próprio cigarro (esses aí não é nem Drauzio que salva não, já é o Zé do Caixão)... você acha que o mendigones vai ver a galera depositando maço atrás de maço e vai ficar feliz "ô que bom, se mais gente viver mais eu vou poder ganhar mais esmola!".
Eu sei que a galera do programa é muito esquisita. É nego que fuma 2 ou 3 maços por dia. Um maço tem 20 cigarros. Vou falar uma coisa que pouca gente sabe: um dia tem 24 horas. Vamo separar 8 pra dormir, 1 hora de banho e sei lá, 2 horas pras refeições = 11 horas do dia que não dá pra fumar. Vamo colocar 40 cigarros em 13 horas. Como que esse povo fuma? Eu não estou duvidando não, deve fumar mesmo. Mas eu não imagino como! Talvez deve ter hora que vai fumar de dois em dois. Mesmo que seja um atrás do outro, nêgo deve entrar pro chuveiro "deixa eu ver... toalha confere, sabão fica lá... ah! Cadê meu isqueiro??! Putz, quase que eu vou tomar banho sem o cigarro!"
Mesmo eu fumando médio (o que seria fumar médio doutor Felipato?), um maço vai pra dois dias (fora quando briga com namorada, aí é um por dia- muito de vez em quando- tpm é uma vez por mês só)Mesmo fumando médio, eu acho melhor muita gente parar de fumar, porque eu mesmo não gosto de fumaça. Fumaça de cigarro é igual filho e flatulência, a gente só suporta o nosso. Eu imagino antigamente, que fumar era "bunito" e o cara fumava dentro do ônibus!!!!!!!!!!!!!
De qualquer forma, a campanha a favor da saúde é boa, tô torcendo pra que eles façam uma campanha pra 'menos trabalho', eu tenho trabalhado demais. Eu imagino até o Drauzio falando "Larga desse trabalho, você já trabalhou demais! Chega!!" O Brasil vai poder respirar bem melhor e curtir a vida um pouco mais. (Fim de semestre me regassa... rsrsrs)




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quinta-feira, 17 de novembro de 2011

Olhar Mulher

É um negócio engraçado isso de "olhar mulher". Quando a mulher é bonita e passa por nós, que vivemos num mundo tão cheio de violência, desperdício, poluição e injustiça, a gente olha (diferente do que namoradas e esposas pensam!) olhamos pensando "como algumas pessoas andam tranquilas enquanto há tanto a ser feito para o progresso?" ou talvez "será que Meu Amor gostaria de ganhar essa roupa de presente? Eu quero dar uma roupa da moda, nunca li revista de moda, tenho que me basear no que analiso das moças saudáveis que vejo por aí. Não quero errar no presente!" Porém, quando o cara é solteiro ( ou um Ás no rabo de olho) existem olhagens diferentes.

Tipos de Olhagens:

Tem as Jornal Nacional: todo mundo olha e até comenta sem tirar o olho da tela! Tem as tipo seriado baixado da net: talvez não chama a atenção do grande público, as vezes você vê sozinho, mas acompanha até o final.
E as tipo Programação Rede TV/Band: A maioria não te agrada, você só assiste o que te interessa e muda de canal.
Só que acontece algo que o cara que já conviveu com 'pião' com certeza já passou. Passa uma mulher 'judiaada pelo distinu' e a piãozada olha, alguns até mexem! O fenomêno acontece é nessa hora, você já viu que a mulher é judiada, só que como teve tanta propaganda, você olha de novo! E é óbvio continua judiada. Me parece que o que acontece é que a gente vai dar uma segunda opinião, que não muda muito da primeira; na verdade só acrescenta um "é... nem chapado". E pra fechar: 'Olhar Mulher' é algo involuntário, todo mundo percebe que tem cara que faz contorcionismo exagerado, como se quisesse mostrar "olha aqui gente, eu gosto de mulher!" (espero não estragar o disfarce de ninguém.)
De qualquer forma, eu conferi outro dia no facebook que até o Beckham (que pras mulheres seria tipo o Kaká Supersaiyajin) até ele foi pego pela namorada que é Spice Girl durante uma olhagem.
Dizem que olhar não 'ranca pedaço, mas se você for comprometido e for pego... arranca sim!

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Não Apenas Palavras - Capítulo 6 - Tradição

"Hoje não precisa casar pra ter filho! Minha filha mesmo arrumou uma filha e não casou." --
"ah, mas ela tá bem com o pai do neto da senhora?!" uma mocinha perguntou.
"iih super bem! Minha filha arrumou outro, eu acho que o ex dela já tá com outra e nem pertuba minha filha mais! Estão super bem, graças à Deus."

Eu presenciei essa cena e tive que escrever! Hahaha Tradição é uma coisa, querer 'copiar exemplinho' dos pais e avós, ao invés de fazer sua vida, é medo disfarçado de moral. Medão de viver e ter que escrever a própria história sem o 'tapinha nas costas dos chatos'.

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Preparativos de Natal e outros 'méri-crismas'

 Preparativos de Natal e outros 'méri-crismas'



     O Natal está chegando (você ainda vai escutar isso muito por aí! ...isso é gente sem assunto querendo chamar sua atenção!). Então, o Natal está chegando...

       Essa que é definitivamente a data de maior importância para o coração do comércio. Eu adoro essa data, talvez não da data em si, o que eu gosto mesmo é o período até o Natal. Porque, onde você vai tem os preparativos e tal... E não é preciso de muito dinheiro para fazer um enfeite muito interessante. Os melhores enfeites são aqueles que o artista investe mais no "renascentismo-abstrato" das luzinhas penduradas do que em qualquer outra coisa. Faz uma embolação na árvore da frente da casa ou no próprio muro; tem umas partes da bagunça que piscam, beleza, e tem outra que pisca numa sequência que nem quem colocou sabe, e também outra parte, que por algum mistério... simplesmente... não pisca! Eu já parei por algum tempo na frente de um desses enfeites e fiquei olhando, como quem vê uma senhora vestida de bombeiro, sentada no mei-fio, segurando um vidro de azeitona na mão esquerda e uma machadinha afiada na direita; você até imagina o que a pessoa está tentando fazer, mas é tão estranho que... sei lá...
 
    Alguns enfeites já são tão bem planejados para serem colocados, que a pessoa até esquece deles depois do Natal. Você entra pelo quintal da pessoa, lá pra Março e ainda tem luzinha agarrada na árvore no quintal. (É tipo cartaz de show colado em muro de rua, esqueciiido, desbotado, tem lugar que tem o poster do Leandro e Leonardo no festival Abril Sertanejo de 1974, ingresso feminino 170 cruzeiros, Primeiro Lote, aliás, primeiras Capitanias Hereditárias!)

      E finalmente o mais cruel enfeite de Natal: são os bonequinhos de Papai Noel, mais especificamente os Papai Noéis (sei lá se é assim o plural... papais noel num deve ser... pais pais noéiszis... enfim...) os bonequinhos do bom velhinho que quando alguém faz um som perto deles eles começam a rebolar... poxa, sacanagem! Papai Noel num é pra rebolar não, pô! Você tá querendo sair da casa da pessoa com pressa, e as pessoas querendo mostrar o papai noel rebolando fazendo um "aaah" abafado ou batendo palmas e o bonequinho só 'réquebraa-aa-aando'. Você faz aquela cara de "oooolha que interessante hein. Tá de parabéns..." E sai com espírito natalino renovado!








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quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Não Apenas Palavras - Capítulo 5 - Escritores de Nota suja e Banheiro

     Uma coisa que sempre me chamou a atenção são esses escritores de nota, dinheiro mesmo. Todo mundo já pegou um troco e já viu esses escritinhos dos escritores cretinos. Quem é que escreve isso, hein? E o mais importante: Pra que?!! Alguém pode falar assim "ah é trote,sô! Engraçadinho querendo aparecer..." Mas como?!! Tipo, quando é trote de telefone, que hoje em dia reduziu por causa do celular (pro super espertalhão ter seu momento de adrenalina teria que gastar crédito), então, mesmo no trote telefônico você escuta a pessoa caindo na 'pegadinha' (Eh... me entreguei agora, eu passava mesmo.) Só que no caso do Escritor de nota suja ele teria que rastrear a nota e ver a pessoa lendo "Se você guardar essa nota você vai ficar milhonário." Imagina ele entre as prateleiras de um supermercado esperando olhando pro caixa dando troco "ó.. ó... é agora!! Ah lá a senhora tá lendo... deu um sorrisinho e balançou a cabeça! CONSEGUI!!! ...bem, agora eu tenho que seguir ela pra ela passar a nota pra frente... vamo lá, tudo pela minha arte!" Na verdade o cara deve ( eu falo "O" cara porque mulher não faz isso, pelo amor de Deus!), ele deve se sentir Engraçado, assim como falsificadores de remédio deviam se sentir Culpados: não sabem quem é a vítima, mas se sente todo poderosão!
      Outros escritores que são interessantes (esses eu gosto de verdade!), são os Escritores de Banheiro que ATÉ HOJE usam corretivo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu juro que tem uns 5 ou 6 anos que eu nem vejo mais corretivo, 'Backspace' está aí todo ecologicamente correto, feliz da vida. Mas então, o cara levanta, sai da mesa dele pra ir ao banheiro. Pára no meio do caminho, dá uns tapas no bolso e sussurra "ó já ia esquecendo...", volta na mesa, tira da gavetinha, lá no fundo (do lado de uma borracha verde, um clips e umas duas gominhas de prender dinheiro), ele tira sua ferramenta de trabalho: O Corretivo!!! No caminho até o banheiro ele deve repassar seu texto mentalmente pra chegar na hora e fazer bonito.
      Um cara desse deve chegar em papelaria só pra comprar o corretivo. O dono da papelaria, sei lá ... Seu Jairo, deve falar "Opa, o senhor por aqui de novo!? Olha, chegou outra caixa de Liquid Paper! E como vai o senhor? Escrevendo muito enquanto da uma lalada!?"




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quinta-feira, 27 de outubro de 2011

T.O.C na Padaria

      O cara vai comprar pão, entra na padaria, escolhe 9 pãezinhos de sal. Mas tem que ser:

- Os 9 nem muito cumpridos, nem muito miúdos.
- Amarelo para alaranjado, nem muito claro (tá cru!), nem muito escuro ( passou do ponto!)
- Inspeciona em baixo dos pãezinhos para ver se não tem pontos pretos do tabuleiro agarrados ( a parte de baixo do pão toca suas papilas gustativas (nome engraçado rsrsrs), o gosto do carvão pode ir diretamente pra elas.)
- Inspeciona também a parte de cima do pão, não pode ter 'arestas' ou 'crinas' muito grandes, muito menos pontiagudas. (para não ferir o céu da boca, ele já cortou o céu da boca uma vez.)
- Verifica os extremos também, não pode ter 'bico' (é uma parte que quando mastigada pode 'garrar migalhas entre os dentes, devida a concentraçao de massa na ponta.). As extremidades tem que ter um círculo branco. E pedaços de outros pães que, por ventura, ficarem agarrados na hora de dividir, devem ser retirados.)
- Caso venham dois pães ainda grudados da fornada, devem ser separados antes de colocados no saquinho para evitar deformação ao serem carregados.
- Fechar o saquinho com um nó simples, porém, firme. A modo que não seja trabalhoso abrir (rasgar o saquinho para tirar os pães é inadmissível.).
- Ao pesar os pães sente alívio, porque há algum tempo já não se compra por unidades. Ao vê-lo com 9 costumavam dizer que se levasse 10 ganharia mais 1 e ele nunca precisou de 11 pães de uma vez só. 9 todos os dias.
- Vai ao caixa, tira as notas todas da carteira. Todas 'cara com cara' e em ordem decrescente. Escolhe as mais sujas ou amassadas para entregar ao caixa. Coloca as notas do troco na mesma formação. As moedas são separadas em bolsinhos diferentes pra R$ 1; 0,50; 0,25; 0,10; 0,5; 0,1!
- Pega a notinha, dobra 4 vezes e coloca no bolso pequeno da calça.
- E sai da padaria pelo mesmíssimo canto que entrou. Caso encontre alguém bloqueando seu trajeto, ele finge estar olhando o saquinho na altura do rosto e dá uma leve encostada com a mão direita na pessoa. Ela se assusta e arreda para o lado, ele se desculpa tocando com a mão esquerda no mesmo lugar! Se despede e vai embora.



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Essa crônica é baseada em fatos reais. Eu só contei o caso, o crédito é todo de um amigo meu. rsrsrsr

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Não Apenas Palavras - Capítulo 4 - Status

                             Não Apenas Palavras - Capítulo 4 - Status

     Numa fazenda, entre o estábulo e o galinheiro, havia um chiqueiro muito chique!
O criador desenvolveu uma técnica de premiação para os porcos. Avaliava o comportamento deles assim: se cooperavam para não fugir quando ele tinha que dar vacina, se não pisavam no cochinho de comida, se não guinchavam muito alto. Entre todos da vara um porquinho se destacava. Fazia tudo direitinho, sempre com prontidão, o criador resolveu dar a ele o prêmio. Ele tinha direito ao lugar do pote de água que ficava na sombra o dia inteiro, o melhor lugar para repousar anoite. Até a lavagem que ele comia o criador passou a colocar pedaços de pão novo.
     O porquinho já se sentia todo especial. O criador, quando o serviço "estava parado", ia lá fazer cafuné no bichinho. Comprou na mercearia ali perto uma fitinha côr-de-rosa que ficou "uma belezura" no pescoço do Crayton. Ganhou até nome o porquinho.
      Dia após dia ele era o exemplo de procedimento para o chiqueiro, levantava o focinho até para os cavalos do estábulo ao lado. O pangaré velho encostado até comentava "óia como rebola o porquinho...rsrsr".
      Se um porco, por distração sentasse no lugar dele, ele parava, olhava de cima e apontava pra fitinha côr-de-rosa. Fazer o quê? O porco levantava e deixava o Crayton sentar.
      Crayton na sua solidão pensava, como seria bom se eu vivesse num chiqueiro com mais porquinhos enfeitados com fitinha... mas pobrezinhos, só sabem rolar na lama.
      Do alto da varanda, os donos da fazenda tratando do papagaio, distraíram por um segundo vendo o porquinho isolado e triste .
Dona Alzira: Olha lá, bem... corta meu coração, as vezes. Parece que os bichinho pensa...
Papagaio estridente batendo as asas: kruuuupak, Vai virar Bacon!!
Seu Floriano: Naada Zira, vamo pensar é no almoção de domingo! Saudade dos menino...
Papagaio: Vai virar... tiu iú... bacon!!
Dona Alzira: Sosseeega, lôro!     

sábado, 22 de outubro de 2011

Contos Sec r e.tos - Casa Velha



   Ele não sabe como acabou cuidando daquela senhora naquele casarão antigo. Nem porque descia aquelas escadas empoeiradas anoite preocupado em não fazer barulho, a velha não dormia e mesmo da cozinha ele conseguia ouvi-la conversando alto sozinha. Horas gritando brava, outras rindo e comentando baixo alguma coisa.             Ele pára em qualquer lugar perto do fogão sujo e a geladeira desligada, levanta a mão como que se fosse acender a luz no interruptor e esfrega o rosto. Um alívio instantâneo enquanto suspira. A gritaria escada acima parou e ele nem tinha percebido.     Pela claridade da janela, olha a palma da mão direita e os olhos passeiam nos dedos como em teclas de um piano.
   Lembra de antes. sorrisos e luzes. Uma moça na sua lembrança quando trouxe o caderno amarelo. Na sua infância vira um caderno desses. Depois de tantos anos com a moça, ela sumiu da vida. Some a lembrança.
   Ele vê a velha através da janela da cozinha. Ela está agora lá fora, no matagal do quintal, o encarando de olhos arregalados, babando e fazendo careta infantil. O estrondo da porta aberta pela ventania causa um choque na nuca. Ele olha para janela novamente, a velha nao está mais la. Ele sente o maxilar inferior sendo atraído em direção do seu peito por mais que tentasse erguer a cabeça involuntariamente. Ventania forte novamente, a porta se fecha. 


           

segunda-feira, 17 de outubro de 2011

Entender mensagens

   

                              Entender mensagens


      Hoje eu me deparei com três tipos de mensagens que eu achei interessante:

    A primeira foi num informativo no metrô, foi uma mensagem com legenda.

       
          Quando eu vi pensei, graças á Deus explicaram, porque alguém podia entender "Minas mata (cruz) quem tiver abraçado e deitado" ou  "Minas está prestes a ser atropelada por um triciclo gigante, o "+" é o guidon e " =" as duas rodas.


       A segunda foi uma placa de comércio criativa, eu imagino que estavam fazendo uma promoção, tipo, quem reparasse o erro ganharia 50% de desconto da loja...

                                                               
           Me fez lembrar dqaueles txetos cmo as lteras ivnretidas que aparecem na net de vez em quando. Aliás o terceiro é da net mesmo...


      O terceiro é daquelas mensagens para confirmar se a gente é humano mesmo. Eu odeio esses testezinhos, é tipo a máquina falando "Então, chefia, tu é humano mermo?! Então prova!!!" ...fico imaginando quando começarem a existir andróides mesmo (ou melhor, divulgarem que eles já estão entre nós... ) robô enganando robô digitando 'enigmazinho'. O que eu vi hoje passou dos limites da paciência...

       ...isso faz qualquer ser humano parar, ... refletir, ..., falar "é...........cê tá danada hein internet!"
   Tenho certeza que o programa tava  chamando os outros programas falando "Ah lá gente... corre aqui... (vocês vão perder!!!) olha lá o SER HUMANO entortando o pescocinho pra ler a mensagem!! hahahah Vocês não são os 'Bãozão'? Entorta a cabecinha pra ler a mensagem, paiaça! hahha"


       Eu falei que eram três mensagens, mas tem uma extra, talvez a mais cruel de todas! É a mensagem subliminar. Essa aqui...

                                                                                                               
        ...telefone toca na rua, você está andando, decide sentar pra conversar, vê um lugar coberto, aconchegante e tal... quando vai sentar, vê o que alguém INVESTIU com material e mão de obra para colocar. Olha que cuidado, que ambição, que proteção. A pessoa cuida mais para ninguém sentar na beiradinha do jardim do que do próprio jardim. E ME implata gradinhas para NINGUÉM ousar sentar...

              ... o mais curioso, tem uma medida certa para os finquinhos que nem uma criança conseguiria sentar. Eu fico imaginando a pessoa ligando pra empresa dos ferrinhos e falando " é... eu quero proteger meu jardim e queria uns finquins ...mas tem que ser bem colocado! Analisa uma medida pra bumbuns aí... universal! Eu não quero nem pessoa obesa, nem gestante, nem criança, nem adulto ... nem mesmo andróides, fiquei sabendo que eles já existem, consiga sentar aqui não!!!" Dia seguinte, o cara todo feliz... "Ué Valdemar? Viu passarinho azul?!" - "Não rapaz, instalei umas gradinhas onde o pessoal sentava, e olha ali... nem um puto! Essa vida é uma beleza! HOJE eu sou um homem realizado... vivo prestigiosamente!!!"

sábado, 15 de outubro de 2011

Professor: Perigo

     Não esqueço, foi em 2004, numa terça-feira, num sol das 14 horas, eu estava aplicando prova para uma turma de adolescentes. A sala em silêncio, todo mundo compenetrado fazendo a prova de Inglês. Eu sempre falo para começarem a prova e esperarem 15 minutos e cada aluno tem direito a uma pergunta, que será perguntada e respondida em voz alta. A dúvida de um pode ser a dúvida de todos. (E evita de eu ficar repetindo explicação enquanto a cola correria solta...)
     Foi então que levanta a mão um dos alunos mais tímidos da sala. Percebi naquele momento, no rosto daquele "moleque" de 10 anos uma mistura de inquietação e sincera curiosidade. Eu, cotovelos na minha mesa faziam um triângulo cuja parte mais alta eram as minhas mãos, minha mão esquerda cobria meu punho direito fechado e apoiavam meu queixo. Olhar aústero, pórem de irmão mais velho que compartilha com o caçula a experiência dessa vida amarga e dura, mas que merece ser vivida.
Eu: ... pode perguntar.
Aluno: Ô professor? O senhor só dá aula? O senhor não t.r.a.b.a.l.h.a não?



      E hoje, convicto, posso lhe assegurar, caro leitor, que não só dormir de estômago cheio causa p.e.s.a.d.e.l.o.s.

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 Eu deveria terminar com "E o salário ó...........!!!" hahahah

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

O Senhor está no céu.

Sabe quando, por pura educação você chama alguém de Senhor ou Senhora e a pessoa fala "Senhor/a tá no céu!" ? A gente fica sem graça né, bobêra...


Eu fico imaginando se a gente falar "ah é porque você já tem mais idade e tal...respeito" o tal "senhor" vem pra cima com mais disposição do que ele/a tinha antes de viar "senhor".


 Pior quando o fora é perto de outras pessoas que já conhecem o tal Sr ou Sra, geralmente é :) , e você fica pensando "será que esse velhinho já deixou o resto do pessoal sem graça com essa também? Ah lá, já deve sim, tem gente suspirando baixinho e olhando pra cima meio impaciente!"


Ou talvez a gente esteja sem graça a toa! A pessoa pode estar querendo dizer " Senhor (referindo a si próprio na terceira pessoa) está no céu (nas nuvens, em extase! pelo respeitoso tratamento)!"...


‎...ou talvez não


Eu fico imaginando a vingança do pessoal "sr ta no céu" vendo a gente sendo chamado a atençao carinhosamente por outra pessoa, tipo "ah ah Luis Felipe Augusto! Posso saber pra onde o SENHOR tá levando meu chinelo?!". Os "nao-senhores" devem pensar "ah la, se fudeu, viadinho..."


Mas a mudança de tratamento com o passar da idade assusta mesmo. Eu lembro que eu tinha 15 anos, foi a primeira vez que alguém me chamou de "O moço! Você sabe onde que fica o blablabla..."  DETALHE  a menina tinha uns 14 ou 15. ...eu falei "péra aí ... deixa eu sentar aqui... tomar um aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrr... que o bicho tá pegando minha filha!" haha


O que marcou de verdade na minha vida, que eu estava ficando 'velho', foi quando eu percebi que eu combinava mais com as mães e as professoras da Malhação do que com as vilãs...


Só não vira senhor ou senhora quem 'passa dessa pra melhor'... eles sim estão no céu!





Distração

Eu viaajando ouvindo música no fone de ouvido. Quando assusto, ônibus bem em cima do meu ponto!! Dei um pulo não achei a cordinha de dar sinal! Levantei vi uma passageira que parecia que ia descer e perguntei "Já tocaram o SINO!!!" hahah uma dó o trocador não ter ouvido e falado pro motorista "Pára a catedral aí pro padre descer!"




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Na pressa ouvindo música no fone de ouvido do celular! Pego o misto e o todinho rápido!Comer no caminho mesmo! Achando que tava agitando o todinho dou uma sacudida no celular na pressão, quem viu a cena deve ter pensado "Aquele ali gosta de um som mais agitado!"


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Meio sem tempo pra almoçar, mas ainda sim tentando misturar calma e pressa, pego o garfo, mando em cima da mesa. Com toda a destreza de um profissional da saúde pego uma caneca preta ao invés do prato e escumadeira cheia de arroz quase caneca adentro!!! (já me falaram que já fizeram isso também! Essas canecas são um perigo.)


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Mania de mineiro de rezar pra sair de casa, assim como tomar 'bença'. Eu adolescente atrasado para ir pro colégio descendo o morro correndo... fazendo o gesto do "em nome do pai" direitinho só que quase gritando UM (mão na testa) , DOIS( mão no peito), TRÊS(mão no ombro esquerdo) ... Ó!!!  tentei fazer de novo e sai dizendo "1...2...3..." de novo... ou rezava ou chegava na hora... Eu imagino um Santo novato esperando eu acabar de rezar e falando alto "É contar pelo menos esse aí sabe..."


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Essa é foda! Chegar na sala de aula e ao invés de dar boa tarde pra professora do colégio, TOMAR BENÇA sem querer! E o pior algumas vezes elas já falaram "Deus te abençoe... ;) " pra mim... fogo. rsrsrs


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quinta-feira, 6 de outubro de 2011

Eu já STEVE em JOBS que eu trabalhava muito!

 Eu já STEVE em JOBS que eu trabalhava muito!
Só de PIXAR eu fico cansando!
Era uma VIDA DE INSETO!
APPLE quê você tenta descansar na folga, IPHONE toca! É a MONSTROS S.A te chamando pra trabalhar na folga!!!
Você finge que está doente pra não ir, IPAD alguém para falar por você no telefone!
Insistem em falar com você no telefone e você finge PROCURANDO NEMOstrar que tá é de saco cheio!!!
UPeriguete da secretária diz não acreditar na TOY STORYa que eu inventei!!!
"WALL-E aqui, minha filha! Meu pancreas não tá bom não!!!"
"Ah Senhor Felipato, não cria CARS não! Vem rápido que o patrão tá te chamando! NeXT busquem a força você vem hoje!!!"
IMAC cê fala não?! RATATOULIE perdido mesmo! Fui trabalhar na folga! ICONpreendi OS INCRÍVEIS poderes que essas JOBS tem sobre mim!

terça-feira, 4 de outubro de 2011

ENQUETE

ENQUETE


    Tem coisa mais brega do que lavar carro/ louça/ banheiro ouvindo Nickelback?!



http://www.youtube.com/watch?v=Iy5UEmKGJ10&feature=related

O dia em que me dividi em 2

                      O dia em que me dividi em 2


     Eu olhei pra mim e falei "vai pra lá que eu vou pra cá!" eu já sabia o que eu tinha que fazer enquanto eu estava ocupado. Comecei logo e queria terminar antes que eu pudesse percerber, porque eu queria voltar para casa pra fazer o que eu quisesse! Porém, o dia estava difícil, tudo era eu! Eu pensava preocupado no que eu podia estar fazendo. Eu estava mais preocupado comigo do que com o que eu tinha que fazer. Eu teria que me por no meu lugar. Mas eu que sou eu, nem sempre me ponho no lugar das outras pessoas. Ainda mais eu! Só eu sei como eu sou complicado!
      Só que como eu estava tão preocupado comigo, logo que terminei o que eu tinha que fazer, fui para minha casa. Chegando lá, eu comecei a fazer as minhas coisas antes de eu chegar. Apesar de já ter combinado comigo mesmo, eu confesso que eu não fiquei feliz em me ver fazendo as coisas que eu queria fazer. Eu é que deveria estar no meu lugar e não eu!
      Eu fui egoísta de não terminar, eu mesmo, as minhas tarefas! Afinal, quem teve a idéia de se dividir em 2 fui eu... e não eu!





Filipe Felipato

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

Ator urina no rio e ganha praça em Itabirito






     Há muito tempo atrás um ator de Hollywood visitou Itabirito. Reza a lenda que ele mijou no rio que corta a cidade. Foi homenageado anos mais tarde com uma estátua na praça dos Imigrantes. E seguindo a lógica, se ele tivesse feito um pouquinho mais de esforço, teria ganhado até um dia em sua homenagem (em que as crianças poderiam ganhar chocolate de presente). Totalmente desconhecido entre a maioria dos habitantes da cidade, esse ator ganhou o apelido de Mijão! E segue abaixo a lista de filmes que ele pode ter feito:


-A lista de xixindler,
-Todo mundo em penico 1,2 e 3
-2 filhos de xixico
-Juraxixi park,
-Xixe negro
-Super xixi contra o baixo astral
-Matrixxxxxxx
-O Poderoso Mijão
-Urine no país das maravilhas
-Kill Pipiu
-Topipi gun
-Pixixicóse
-O Rei Mijão
-Xixhrik
-Harry Potter e a ordem da Fezxixi
-Star Wars 3, a vingança do Xixith
-Vestida para Mijar
-Crashixi
-O caçador de pípis ("por você, eu mijaria mil vezes!)
-Indiana Jones e a última mijada
-Rio-mijado merece Prada ...digo, Praça
-Planeta dos Mijados
-Fúria de Mijães
-Mijando na chuva
-Independence Mijei
-Uma Urina quase perfeita
-Urine no Inferno
-É xixi-men
-007, o mijão que me amava
-Pulp Fizxixi
-O Exorxixista
-O último mijão branco
-Urina da pesada
-Mija surfistinha
-Xixi eu fosse você
-Rocky, o mijador
-Comer, Mijar, Ganhar praça



Filipe Felipato

quinta-feira, 29 de setembro de 2011

Pedidos do Brechó


         Meus pais tinham um brechó. Em época de férias eu e minha irmã do meio abríamos a loja e atendiamos. Nessa época a gente re-batizou o tipo de loja, por não ter hora certa para abrir, virou loja de "conveniência", quando era conveniente a gente abria. Bem melhor que o pagamento eram as risadas das perguntas que geralmente viam logo da porta da loja, o cliente meio na pressa aparecia só com a cabecinha e perguntava:
(Logo abaixo seguem as perguntas e as respotas que a gente DEVIA ter respondido rsrsrs)


Cliente: Oi, é aqui que vende roupa usada? 
Eu: Não não, aqui é um brechó de roupa nova, zero bala!

Cliente formosa: Oi, eu tava querendo olhar uns biquinis...
Eu: ó eu também!

Cliente: Essas são roupas de pessoas que já morreram?
Eu: 


---frases mal formuladas são as melhores!!!

Cliente: Aqui tem bota pra mulher de borracha?
Eu: Claaro, super-heróis são super-clientes! 

Cliente: Eu queria olhar uma roupa pra criança mais folgadinha...
Eu: Temos roupas infantis, independente da educação que você dá para seus filhos.

Cliente: Vocês tem short para homem azul?
* E acaba que ele nem estava tão errado assim. Hoje em dia tem homem azul: Se for pequeno é Smurf, se for grande é Avatar, se estiver em trio é propaganda de telefone e se estiver rebolando é cruzeirense.

Cliente: Aqui tem jaqueta pra mulher de veludo?
Eu: "Já tive mulheres de todas as cores, de várias idades..."

Cliente: 'Tava querendo olhar camisa pra mulher justa?
Eu: Claro, aqui a injustiça não tem vez!



Pedido de uma mãe desesperada!

     Totalmente desesperada por seu filho ter uma loja no centro de BH e toda semana ser assaltado, mãe pede para que ele passasse aquele ponto. O comerciante não dava ouvidos e continuava com o seu negócio. A mãe tenta mais uma vez:


     "O meu filho, ouve sua mãe...
                                                    ... pelo amooooor de Deus! Encarecidamente!"
          
                  Ouça sua mãe!

sábado, 24 de setembro de 2011

Itabirito em chamas

                                         Itabirito em chamas




     Por mais que Cachoeira do Campo tente, Itabirito vai sempre avançar um passo a frente. Mal sairam os boatos de que, em função de melhor logística para a Copa do Mundo 2014, será criado um aeroporto em Cachoeira do Campo, Itabirito não mediu esforços e desde já organiza uma Esquadrilha da Fumaça. Para proporcionar um memorável espetáculo, a cidade produz diariamente uma quantidade de fumaça que cobre com folga todo seu território. "Eu estudei por 4 anos em Ouro Preto e quando vim para Itabirito sentia falta da neblina da UFOP. Há algumas semanas a saudade passou, assim como meu olfato e o paladar." afirma Arlindo Jaéra, morador do bairro Santa Efisema. A produção da fumaça conta com o serviço voluntário da ONG 'Filhos do Castelinho' por ter da cidade um grande orgulho, colabora na rivalidade de desenvolvimento entre Itabirito e Cachoeira do Campo. "O projeto Esquadrilha da Fumaça é só para 2014, mas a cidade já está respirando o projeto desde já!" diz idealizador do projeto "não só a parceria com Cachoeira, mas estamos entrando em parceria com Ouro Branco para fazer a Festa da Batata Defumada!" tosse e cai para trás.




Filipe Felipato

quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Curtir, Rezar, Cutucar - INTRODUÇÃO

                            Curtir, Rezar, Cutucar

      Você liga o computador, clica no ítem do navegador, página do facebook, coloca seu email e senha, entra e o olhinho vai sozinho procurar na faixa azul do topo sinais vermelhos com números. Como quem procura disco voador em pleno céu da manhã. Confere o que aconteceu enquanto você estava fora, deixa eu ver... olha curtiram uma música que eu coloquei... nem sei quem é... Ó nem lembrava que eu tinha só curtido uma coisa que fulano postou, nem é tão interessante assim e agora toda vez que os amigos da pessoa comentam alguma babozeira eu recebo aqui, tô até pensando em "des-curtir" pra parar de chegar coisa de lá... não, sacanagem, a pessoa pode entender mal. 'Deixover' ...3 pedidos de amizade... ué, Beltrano Arantes do Nascimento (?)... é amigo em comum da minha madrinha de batismo e do mecânico da minha professora de história, só vou adicionar porque vai que eu já conversei e não tô lembrado... Segundo pedido, Margarida Gertrudes Gertrudes (?) ...não sei porque esse povo coloca sobrenome duas vezes, é que devia ter outra Gertrudes na hora de cadastrar... mas que fotinha engraçada você foi colocar de perfil, hein Gertrudes? Ah, o terceiro eu conheço! Na foto tava diferente, Ciclano fez facebook então...

       Não só você e o Ciclano, mas todo mundo que tem facebook passa pelas mesmas coisas. Já viu ou protestou contra alguma coisa. Já viu ex-namorados conhecidos mandando seus sinais de fumaça "indiretamente", já percebeu que um conhecido de vista tem realmente vida própria, visão política, SORRI (tem até foto pra provar!!!) e tem até sentimentos. Todos sabemos de notícias, curiosidades, modinhas, e agora tem até orações aparecendo. Estão criando tantas características que já não é só um     facebook, agora é    facebíblia facebuteco e faceblábláblá. E agora virou   facebússula-quebrada todo mundo tentando se adaptar a mudança da página!
(Deve ter chegado alguma mensagem pra você enquanto você leu isso aqui... Agora é "borda azul", mensagens top, eu tô perdidaço também!.)
   

Filipe   felipato, repórter por um dia para o   facebook

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Quatro por Quatro

          Quatro Rapunzéis.
Uma Rapunzel grandona, duas Rapunzéis médias e uma Rapunzel pequenininha.
           Um estouro fez tremer a torre.
Uma Rapunzel grandona, duas Rapunzeis médias e uma Rapunzel pequenininha com medo.
           Segundo estouro.
Uma Rapunzel grandona, duas Rapunzéis médias com medo e uma Rapunzel pequenininha com medo.
           Terceiro estouro.
 Uma Rapunzel grandona com medo, duas Rapunzéis médias com medo e uma Rapunzel pequenininha com medo.
            Quarto estouro.
            Pularam da torre.

Na torre do lado:

            Outras quatro Rapunzéis:


     Uma Rapunzel grandona, duas Rapunzéis médias e uma Rapunzel pequenininha.
           Um estouro fez tremer a torre.
     Uma Rapunzel grandona, duas Rapunzeis médias e uma Rapunzel pequenininha com medo.
           Segundo estouro.
     Uma Rapunzel grandona, uma Rapunzel média com medo, a outra média teve uma idéia e uma Rapunzel pequenininha com medo.
           Terceiro estouro.
     Uma Rapunzel grandona e uma pequenininha descem pelas tranças das médias, uma média desce pela trança da outra e chegando no chão ajuda a grandona e a pequenininha a fazerem uma rede com as tranças.
            Quarto estouro.
            A última Rapunzel pula da torre.

Vovó Peteca e seus conselhos inestimáveis - 2

         Vovó Peteca e seus conselhos Inestimáveis




        Arlete chega em casa chorando porque deixou o celular no banheiro da faculdade, só se deu conta quando estava na sala e o voltar lá alguém já tinha pegado. Amigos na sala tentaram ligar para o número dela, mas o celular, que ela tinha ganhado semana passada do pai, estava desligado. Arlete teve seu choro interrompido ao se encontrar com sua avó: Ô minha filha, toda vez que você usar o celular, não esquece ele nos lugares não... tadinha!

        Como agradecer a sapiência da vovó Peteca?


            Vovó Peteca e seus conselhos inestimáveis

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Sugestões de Padaria - 4

Sempre, eu entro e vem uma atendente me atender, eu falo quantos pães eu quero, ela coloca no saquinho, pesa, me entrega e fala "mais alguma coisa?" ATÉ AQUI É UMA MARAVILHA! O curioso é que elas são instruídas a dar umas sugestões, na verdade ela fala  "mais alguma coisa? Um bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho...?". É curioso e até divertido na primeira vez, na segunda vezz , na terceira veeeeeezzzzz ... até que da vontade de gritar no meio da padaria "SÓ ISSO!!!". Mas...







      Eu estava num terreno deserto, neblina em minha volta e bem na minha frente o pico de Itabirito. O silêncio foi quebrado por alguma coisa que vinha caindo do alto do pico. Eram cinco pãeszinhos quicando como avalanche em minha direção. Antes que eu conseguisse fixar minha vista naqueles pontinhos amarelo e branco, sinto uma vibração, tremor de terra. Logo atrás dos pãeszinhos uma onda gigante de bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho. Mesmo sem acreditar naquilo que eu via, tentei correr, mas meus pés não saiam do lugar! Quando olhei assustado pros pés, vi que estavam amarrados num emaranhado de saquinhos plásticos brancos fazendo barulho e etiquetas de código de barra. Fiquei tão deseperado que comecei a gritar: "Aaaaaaah ... aaaaaaahhh...."
       Não consegui me soltar e fui soterrado pela avalanche. Tudo parou quando fiquei só com a cabeça do lado de fora. Antes que eu pudesse tentar me mexer, andando por cima daquele monte de bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho, os cinco pãeszinhos vinham com ar ameaçador! Dois seguraram forte as minhas orelhas, para que eu não pudesse virar para os lados, outros dois seguravam minha boca aberta e o último pãozinho vinha conduzindo, em direção a minha boca, uma fila de bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho ao som de tambores de guerra e gaitas de fole escocesas. Como se a imagem fechasse se aproximando da minha boca adentro e eu gritava "NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOO"...
      Acordei levantando, sentando com a respiração forte na cama, todo suado! Apoiando forte minha mão na bochecha suspirei "uuuffff... acho que foram os pãeszinhos que eu comi!"  


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   Ola, se tiver facebook, curta a página lá ... e ganhe um bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho  rsrsrs
https://www.facebook.com/pages/felipatoblogspotcom/231590860192873?notif_t=page_new_likes

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Vovó Peteca e seus conselhos Inestimáveis - 1

         Vovó Peteca e seus conselhos Inestimáveis


 O neto passa em frente a casa dela, avó pendurada na janela olhando pra rua.
    O neto carregando com dificuldade a bicicleta com a roda traseira levantada, pneu furado.

    Vovó Peteca chama o neto que tava bufando de cansado. O neto olha para a senhora que diz:
     - Éh meu filho... se você quiser andar de novo com essa bicicleta vai ter que remendar o pneu ou trocar por um novo! Pode ir...

    Vovó Peteca já ia sair da janela levando sua almofadinha pro cotuvelo, quando sua atenção foi puxada por uma chuva tão forte quanto inesperada que começou a cair! (Chóóóó...) Um pouco molhado por ter sido pego de surpresa um homem que passava pára do lado da janela para esperar a chuva passar.
     Vovó Peteca: Oii... esperando a chuva passar?
     Homem: É sim! Do nada né?
     Vovó Peteca: É... você devia trazer um guarda-chuva com você! Que aí você não passava por isso, meu filho.
     Homem: ...agora deu uma estiada... vou arriscar, obrigado!

      Sai o homem tomando chuva e levando no seu coração essa lição de vida.

          Vovó Peteca e seus conselhos Inestimáveis.

sábado, 27 de agosto de 2011

Sugestões de Padaria - 3


Sempre, eu entro e vem uma atendente me atender, eu falo quantos pães eu quero, ela coloca no saquinho, pesa, me entrega e fala "mais alguma coisa?" ATÉ AQUI É UMA MARAVILHA! O curioso é que elas são instruídas a dar umas sugestões, na verdade ela fala  "mais alguma coisa? Um bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho...?". É curioso e até divertido na primeira vez, na segunda vezz , na terceira veeeeeezzzzz ... até que da vontade de gritar no meio da padaria "SÓ ISSO!!!". Mas...




     estava virando questão de honra pedir o que eu quisesse e evitar aquele spam ao vivo! Pensei 'vou fingir que tô falando no celular!!!' Desliguei primeiro para ele não tocar e tal, golpe de mestre mesmo! Sai pela padaria a fora gesticulando bastante com tom de voz preocupado, mas decidido como um pastor de igreja evangélica falando sobre "a juventude de hoje". Simulei qualquer coisa lá e chegando perto dela fui falando com a boca apontada pro celular e os olhos e as sobrancelhas chamando a atenção "Alô, sei sim... pode falar... quer que compre 5 pãeszinhos então?! Só 5 né!!! Perfeitamen...." A menina me enterrompe baixinho numa intimidade de comparsa "pergunta pra ela do bolo, presunto, muçarela, um biscoitinho...de uma vez, por favor!!!" Deu vontade de enfiar o celular na boca dela de raiva! Aproveitei a raiva e fiz igual o Gandhi falou, canalizei de uma forma construtiva, "...a ligação caiu! Essa operadora é fogo..." peguei o pão e fui embora...